Ya empezó el año, tan indiferente, como nunca. Otra vez el viento pasa, la brisa despreocupada mueve torpemente una que otra idea en mi cabeza: no logra nada. Antes esto me hubiera sacudido, hoy me mantengo en pie como si nada.
El sol sigue allá arriba. Los días pasan y quién sabe cuánto pasa con ellos. Y a mí no se me mueve un solo pelo de la cabeza. Lo veo todo tan indiferente. Tan banal, tan intrascendente, tan nocivo pero inocuo para mí. Tan pasajero.
Hay silencio, en alguna parte. Y lo escucho. Y lo veo: es como un arroyo que lleva agua, hacia algún lugar, pero nadie sabe dónde. Me corrijo, yo no sé hacia dónde. Y quiero saberlo.
Se siente tan duramente blanda la vida, valga la contradicción. Además, si hay algo contradictorio, eso es la vida y si hay algo paradójico es el hombre. Yo simplemente estoy en el medio tratando de abrirme paso hacia algún lugar, uno cualquiera.
No me lamento demasiado, hasta ahora viví una buena vida, valga la redundancia. Y la contradicción. Pero no puedo ser deshonesto y es cierto que esperaba mucho más.
Más de esto. Más de todo. Más. Y no estoy siendo ambisioso. Mas todo se escurre tan prontamente de entre mis manos que uno quisiera retener algo.
¡Jamás pensé que la vida fuera tan desoladora! Yo venía jugando con muñecos, me divertía. Era chico, la pasaba bien. Pero luego llegó el tiempo de jugar mis cartas y vaya a saber (cuándo sabré) si las jugué bien.
Decir que me siento vacío es poco. Me siento etéreo. Soy etéreo. Me temo que ni huellas dejo. Camino sin pisar. Evanescente.
Y en el fondo deseo con toda mi alma poder gritar, muy fuerte. Que mi clamor se escuche en el fin del mundo y que el fin del mundo venga a buscarme.
Un poco de ficción en esta realidad.
Alguien que me invite a compartir sueños en la cama. Alguien que me diga que los sueños no son eternos. Alguien que me pellizque por las noches y me despierte de mis pesadillas. Alguien que me haga reir y llorar. Alguien que me bese cada vez como si fuera una despedida. Alguien que me haga sentir vivo.
Y viceversa.
Especial Padres: Buscando un Nombre para tu Hijo
7 comentarios
Esta es la noticia: "Una compañía de tortas se negó a realizar uno de sus productos para un niño de tres años cuyo nombre es Adolf Hitler Campbell. Los padres de este chico tienen otras dos hijas menores que se llaman JoyceLynn Aryan Nation Campbell, de 1 año, y Honszlynn Hinler Jeannie Campbell, de siete meses."
La pareja, escandalizada por el acto de discriminación, no podía creer que una empresa se negara a hacerle la torta de cumpleaños a Adolf. Cuando el caso tomó estado público la pareja —que esperaba que ajusticiaran a la panadería— perdió la custodia de los niños.
Sin embargo parte de la policía se resistía a separarlos de sus padres, porque sostienen que no están en peligro ni han sido maltratados. El caso está lejos de una definición.
Fuente muy-dudosa-no-pongo-las manos-en-el-fuego: periodismo.com
[Editado] Acabo de revisar Crítica y es cierto nomás: Artículo de Crítica
Piensan tener más hijos y estos son algunos de los posibles nombres:
—Benito Stalin¿Qué se hace con esta gente? ¿Hay que dejarla vivir tranquila, como si nada?
—Nojews Intheworld
—Killall Thejews
—Auschwitz Inmyheart
—Iam Afucking Bastard
Aún peor, ¿cómo les dejan poner esos nombres a sus hijos? (No se en que país será)
Y no me vengan con
Asco me da esa gente.
En ese caso yo voy a llamar a mi hijo "Pelotudo".
—Hey Pelotudo, vení acá...
—¡Pelotudo, hacé la tarea!
—¡Bien Pelotudo, te sacaste un 10!
—¡Miralo al Pelotudo con la mina que anda!
—Y usted, Pelotudo, ¿acepta por esposa a esta mujer?
—Si, acepto.
¡Pero sí, si este es un maravilloso mundo!
Ya hace un cuarto de siglo... 25 años intentando buscarle la vuelta a la vida, porque aunque sé (y me conformo bastante con este pensamiento) que "vida útil" es un espantoso concepto de vida y por qué no de utilidad también; digo, que me encapricho intentando encontrarle un sentido a la vida. Todavía estoy en eso. Trato de (sobre)vivir como cualquier otro mortal, pero aún así sigo buscando ese "algo". Carajo, en algún lugar debe haber algo...
No puedo separarme de esta idea. De darle un sentido a la vida. No me refiero, por supuesto, a los terminos convencionales: "ser alguien" ¡Bah!... Basura...
Me refiero a otra cosa, que si supiera explicarmela a mí mismo, con todo gusto la escribiría acá para compartirla con ustedes. Es que me aterra haber pasado por acá sin haberme llevado a nadie. No es la muerte, no. Sé muy bien que un día de estos...
Supongo que en cualquier momento "algo" va a aparecer. En eso estoy. Desde hace 25 años.
La inútil idea de utilidad me enferma. Pero lo pienso. Lo busco. El sentido. Todo debe tener un sentido. "Este lado hacia arriba"
Plantearmelo como un cuarto de siglo no solo asusta, conmueve...
Pensarlo de otra forma es aún peor: supongamos, en el mejor de los casos (y estoy siendo muy generoso) que viva hasta los 75 años. ¡Mierda! ya viví un tercio de mi vida, quizás hasta el más importante. Aunque en el fondo estoy convencido de que los 25 del medio deben ser los mejores, los 25 primeros los más excitantes y ¿los últimos 25?
No lo sé, pero algo bueno deben tener. Si el señor alzehimer no golpea a mi puerta creo que voy a estar por demás de agradecido, para lo otro existe el viagra...
Creo que al final debe estar bueno eso, la acumulación de experiencias (que por otra parte desearía con toda el alma tener mejor memoria) llegar a una edad en que uno acumula cierto bagage de conocimientos (al margen: ¿por qué me interesa tanto eso?)
25 años llevo sin entender casi nada. Sé como atarme los cordones, eso me reconforta...
Y por alguna estupida razón quiero que en el periódico del 7 de enero del 2100 un enorme recuadro cite: "Efemérides: Un 7 de enero nacía..." (Esta vez, los puntos suspensivos significan algo)
