El Mundo al que...

Un Video de Martes 13

En Martes 13 no debemos hacer muchas cosas porque trae mala suerte. Pero más allá de esto hoy a la madrugada me puse a pensar que nosotros no lo tomamos como un día «tenebroso» al estilo del Viernes 13. Sí hay muchos supersticiosos que evitan emprender proyectos, cuidarse en especial de aquellas cosas que traen mala suerte, como romper espejos o cruzar gatos negros y demás, pero ninguno teme encontrarse con Jason Voorhees, el loco del machete protagonista de la saga (tal vez infinita) «Friday the 13th».
Con esto en mente no tuve mejor idea que asomarme por una ventana que da a la terraza de mi casa y grabar un video con mi móvil la lluvia. Sí, en este momento está lloviendo y el clima no puede ser mejor (además luego de haber visto el último capitulo de «The Walking Dead»).
Para mi sorpresa, luego de grabar unos minutos como caía la lluvia, con algunos truenos y relampagos algo le sucede a la imagen durante uno de ellos. No se si fue casualidad, efecto del refucilo o, por qué no, del martes 13. En todo caso dejo el video de esos segundos en que sucede lo que estoy contando, aconsejo verlo en pantalla completa. En fin, juzguen por ustedes mismos.

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La Mala Suerte y el Martes 13

Los martes 13 traen mala suerte. Soy escéptico en estas cosas, pero mi día empezó haciéndole honor a esta fecha. Pasada la medianoche me puse a lavar los platos de la cena, cuando terminé me di vuelta y me encontré rodeado por agua. ¡Se había tapado la cañería! Todo el piso mojado, el agua bajaba hasta por las escaleras, un total desastre. No me quedó otra opción que secar el agua y limpiar todo. Martes 13: no te cases ni te embarques... Y definitivamente, no laves los platos.
En mi caso lo tomo como una simple coincidencia, pero hay gente que a esto lo tomaría como una muy mala señal en este día, hasta el punto de quedarse confinado en su casa sin salir siquiera a la puerta, algo ya dije en un post anterior sobre la fobia al martes 13, hay gente que realmente se desespera con este tipo de supersticiones, sobre la mala o buena suerte, las cabalas y demás.

Sin ir más lejos, la semana pasada en el estadio de Colón de Santa Fe (equipo de fútbol de la primera categoría de Argentina) retiraron una Virgen que estaba situada en uno de los palcos del estadio, porque según los jugadores "traía mala suerte". Parece una locura, pero eso hicieron, desde ya que la iglesia salió a criticar este hecho y los dirigentes prometieron volver a colocar nuevamente a la Virgen en su lugar. Resulta también muy llamativo que una superstición urbana pase por encima de la religión. Es decir, se supone que una Virgen debería traer buena suerte, fortuna, algún milagro o como quieran llamarlo. Pero en este caso pasó lo contrario, el peso de la "mala suerte" recayó sobre la estatuilla de una Virgen. En otra época esto hubiera sido herejía, sacrilegio y vaya uno a saber cuanta cosa más. Hoguera para más de uno seguro.

No quiero ahondar mucho en el tema, pero muchachos, si al no ganar los partidos de fútbol le echan la culpa a una Virgen es porque hay más de una cosa que no están haciendo bien. Pero si les sirve de algo les doy un par de consejos: Poner una escalera de mano abierta (y que no se la pueda mover de lugar) en la puerta del vestuario del equipo visitante, para que cuando entren los jugadores tengan que pasar por debajo de ella si o sí. Encerrar un gato negro en el vestuario del equipo visitante también podría servir, también meter cientos de grillos con la esperanza de que al entrar los jugadores pisen y maten muchos, o por qué no, dejar trece paraguas abiertos dentro del vestuario del rival. Otra buena idea sería que el lugar en donde se supone que debe estacionar el micro que trae el equipo visitante llenar el piso de espejos, de esta manera el micro rompería en cientos de pedazos los espejos, toda esa mala suerte recaerá sobre esos jugadores. Una un poco más elaborada es colocar una bolsa de 50 kg de sal del otro lado de la puerta de entrada al vestuario del equipo contrario, de manera que cuando entren empujen con fuerza tirando todos esos kilos de sal al piso, el inconveniente en este caso es que el que deje la bolsa deberá salir por alguna ventana y en caso de que no haya esperar adentro, teniendo que admitirse culpable de haber hecho semejante estupidez.
Estas son algunas de las cosas que traen mala suerte que pueden utilizar contra los equipos rivales que les toque enfrentar, les aconsejo ir probandolas a todas, alguna seguro dará resultado. En cuanto a qué podrían hacer para obtener buena suerte les puedo dar este consejo: entrenen y déjense de joder, aprendan a jugar al fútbol.

• Por cierto, en el siguiente post hice algunos wallpapers, imágenes que podrían servir para «burlarse» un poco de la superstición del martes 13

Modales, Educación y Convenciones.

Si bien soy un tipo medianamente educado, en ocaciones me pregunto por qué los seres humanos tenemos tantas reglas para realizar tareas cotidianas que no merecen tanta atención ni exigencia. Lo primero que viene a mi cabeza es el ritual para el almuerzo y cena, hay tantas formas distintas para comer que resulta ridículo, desde la brutalidad aparente de hacerlo directamente con nuestras propias manos hasta doce cubiertos y servilletas ubicadas delicadamente en el regazo. Para graficar esto vale el piropo callejero (poco romántico, por cierto): «Está más buena que comer el pollo con las manos»
Hay pasos a seguir impuestos culturalmente que nos prohíben ciertas conductas a la hora de sentarnos a comer y tantas otras situaciones a las que nos enfrentamos como ciudadanos en una sociedad.
Yo creo que en Argentina esto no se hace, pero como lo veo mucho en peliculas extranjeras debo suponer que hay gente en el mundo que sí lo hace: Me refiero a rezar y dar las gracias a algún Dios antes de comenzar a comer. Jamás presencié esta escena en persona, pero de tocarme, debería esperar que realicen estas cuestiones religiosas por más ateo que yo sea y por más hambriento que yo me encuentre; sería una completa falta de educación que yo diga «Que rico estuvo todo, me llené» mientras los demás dicen «Amén». Y no precisamente para darme la razón a mí, sino por haber terminado su oración religiosa para dar comienzo al banquete.
De todas formas voy a dejar cuestiones religiosas de lado, pues debo necesariamente saltearme el judaísmo, islamismo y demás ya que no son cercanas a mi cultura y me temo que poco entiendo. Además debo ser sincero (por más que ofenda a alguien), me resultan muy ridículos muchos de sus preceptos culinarios, fundamentalmente la comida Kósher.

El nivel de civismo de una persona es proporcional a las vueltas y artimañas que haga antes de comer un bocado. Eso es cruel, hombre. Es decir, cuanto más se prolongue la ingesta del alimento, más educado será el comensal. Por otra parte, nos encontramos con que las porciones son pequeñas, pues lo importante es degustar y provocar al gusto, complaciendo nuestro paladar, produciendo fino placer, en lugar de llenarnos el estomago cayendo a las bajezas que significaría dar placer a un órgano tan infame. ¡Pero yo tengo hambre, quiero comer!
Cubiertos de acá, allá, copas para esto y aquello, entremeses, servilletas, manteles, platos, botellas, envases, jarras, posiciones, codos debajo sin apoyarse en la mesa, correcta ubicación de la silla, levantarse frente a una dama, acercarle la silla a la dama, postura correcta y erecta, no decir obscenidades ni hablar con tono vulgar o sobre temas delicados, no eructar ni hacer otras necesidades corporales mucho menos agradables, escuchar atentamente, mantener el dialogo pero sin hablar con la boca llena ni la cabeza vacía.

¿Feliz Cumpleaños?

Ya pasaron 5 años. Este día del año 2006 escribí el primer post de este blog. No puedo dejar de verlo sin algo de vergüenza, pero aún así fue el primero. No tendría por qué avergonzarme, de hecho alguna vez usé pañales y me cagué encima; el paralelismo es el mismo. Por aquel entonces poco conocía internet, no entendía el concepto de publicar cosas por la web, mucho menos el concepto de blog. Para mí todo se trataba de «páginas» (estáticas). Pero es entendible, en mi casa no usaba internet, si lo hacía era a través de un mísero módem de 56 kbps (ese que cuando uno usaba internet el teléfono daba ocupado).
Aunque mis andanzas en internet comenzaron en el 2000 con AOL, era bastante torpe para comprender todo lo que significaba la web. Yo solo chateaba en las salas de AOL y leía alguna que otra noticia. Por entonces ver imágenes era un lujo y era habitual bajarlas al rígido para poder verlas cuando uno quiera. Luego comenzaron a aparecer ciber cafés por todos lados con banda ancha, con la «despampanante ultra velocidad» de... un mega. Recuerdo que me preguntaba: «¿Para qué tanto?». Bueno, ahora lo se y no me bastan tres.
A medida que internet evolucionaba yo me iba quedando al margen, hacía otras cosas y le daba poca importancia. Durante ese tiempo, una tarde cualquiera, creé casi por accidente este blog, con este mismo titulo que nunca cambié. Pero ahí quedó todo, no lo volví a tocar hasta pasado un año en que una amiga me dijo «Deberías publicar las cosas que escribís en un blog». Entonces eso hice, ahora más familiarizado con todo esto podría empezar a publicar las cosas que escribía (que no tenían ningún fin más que entretenimiento propio, onanismo literario). Al querer crear la cuenta en Blogger descubrí que ya había creado una cuenta y que de hecho ya tenía blog, este mismo. Fue como encontrar un viejo juguete de la infancia que había olvidado por completo.
Entonces comencé a postear algunos escritos, cuentos y otras pocas cosas. Con el tiempo fui entendiendo de qué se trataba internet. Me gustaba y me gusta tener un blog en donde digo lo que quiero y comparto con gente de todo el mundo ideas, pesares, inquietudes, puntos de vista y un enorme etcétera...
No podría elegir un post preferido pero de muchos disfruté al escribirlos; pero decir eso no dice mucho en realidad, pues todo lo que escribo lo hago porque me gusta. No hay muchas vueltas con eso.

Tal vez la serie de la maquina del tiempo, la serie sobre la moral o algunas otras ideas algo descabelladas que se me cruzaron por la cabeza y en su momento parecían interesantes como: el concepto de nada, un nuevo calendario, usar lenguaje ateo, publicidad en la luna, inquietudes de la infancia, el futuro de los historiadores, sobre viajar al futuro, sobre escribir una carta al futuro entre tantas otras cosas...

No obstante debería decir que son 5 años un poco falsos, tendría que empezar a contar a partir de abril del 2007. Aun con esto, creo que es justo decir que este blog tiene 5 años, después de todo hay meses en los que no publiqué nada, si tal es el caso debería restarle también esos meses y hasta esos días que no publiqué, no tendría mucho sentido.
He conocido demasiada gente, de todas partes del mundo, he intercambiado opiniones y consejos de todo tipo. Fue (y sigue siendo) un verdadero placer. Se que es cursi y meloso decirlo, pero: Agradezco enormemente a todos los que alguna vez participaron y comentaron en este blog, así como aquellos que lo leyeron o lo leen.
En fin, creo que no puedo quejarme más de lo que lo hago habitualmente. Tener un blog, este blog es algo muy bueno y me hace mucho bien.
Y por unas palabras soy feliz...

Feliz Navidad (de parte de Santa Claus)

Ho-ho-ho! Feliz Navidad!
Recién llego a Argentina, son las 00:00 hs. del 25 de diciembre, es Navidad y a pedido del chico más bueno del mundo, voy a darle su regalo: Escribir un post en su blog. HohoHo!
Primero me pidió un reno, pero no puedo darle eso como regalo. Son míos y sería injusto con los demás chicos, tengo pocos y no hay para todos. Se puso a llorar porque no podía darle ese regalo, así que me costó convencerlo. Luego de tres horas lo entendió y dejó de llorar. HohoHo!
Cuando se calmó me pidió que le traiga como regalo a Scarlett Johansson, le dije que iba a ver qué podía hacer. Logré que se divorcie del marido, pero no podía raptarla, yo no hago esas cosas, traté de convencerla. Me dijo que Emiliano le encantaba, ciertamente es su tipo de hombre, muy bueno e inteligente, más allá de su notoria hermosura. Pero no quería mudarse a otro país. Entonces me enojé y la agarré de los pelos, la metí en la bolsa y ya estaba partiendo, pero mi corazón no me dejó hacer tan terrible cosa. Así que la devolví a su casa. Me dijo con lagrimas en los ojos que la próxima película en la que actúe se la iba a dedicar a Emiliano, de todo corazón. (No estoy mintiendo, esto pasó de verdad. En serio, no miento. No es mentira. HohoHo!)

Entonces le pegué un tubazo de nuevo al Emi, le comenté que a la Scarlett no se la iba a poder llevar, que me pida otra cosa. Tuve que aguantarlo 5 horas llorando en el telefono. Se calmó, pensó un poco y antes que pida cualquier otra pelotudez le propuse escribir un post en su blog. Por suerte aceptó, porque ya me estaba cansando, por no decir que me estaba rompiendo las pelotas, que suena feo ―¿El no puede leer esto, no? HohoHo!―.
Así que acá estoy, escribiendo rápido para satisfacer a otro niño en Navidad. No hay mucho para contar a decir verdad. Es como cualquier otro laburo, con excepción de que lo hago una sola vez por año, los demás 364 días me rasco. Esta bueno, que se yo. HohoHo!

Seguiré viaje gente, hay muchos regalos que repartir. ¡Les deseo una muy Feliz Navidad!
Si no creen en la navidad o en mi (que de todas formas acá me ven, escribiendo esto), no importa, recuerden que es una muy buena excusa para festejar, pasarla con gente que quieren y por sobre todas las cosas, recibir regalos y emborracharse... HohoHo!
¡¡FELIZ NAVIDAD!!

Diez, del Diez, del Diez

Hoy es un día muy especial, un día que solo ocurre una vez por siglo. Lo se, es estúpido decir tanta obviedad, pero los noticieros y muchas páginas web así lo anuncian y parece realmente importante al decirlo así.
10/10/10. Diez, del diez, del diez. Ahora se entiende por qué ocurre tan solo una vez por siglo. Y ahora se entiende por qué es tan obvio decirlo. Para el lector tonto desprevenido aclaro: Hay que esperar hasta el año 2110 para obtener el tercer diez en la fecha. Para entonces habrá pasado un siglo, cien años. Por cierto, ninguno de nosotros (presentes hoy) estará presente ese día. Lamento ser el mensajero de tan mala noticia.

Pero arriba ese animo, veamos otras 10 cosas de 10 temas distintos en 10 ámbitos diferentes que sólo suceden una vez por siglo:

1. 01/01/01; 02/02/02; 03/03/03; 04/04/04 ... ...
2. Estados Unidos no ataca un país que estaba en sus planes de ataque.
3. Gana el Oscar de la academia la película que sí lo merecía.
4. La Iglesia reconoce un error de su parte.
5. Nace una hermosa modelo rubia, inteligente
6. Un ídolo de la música pop comercial sabe tocar un instrumento y cantar.
7. Se pueden hacer estos tipos de posts
8. El mundo se encuentra en paz, por un minuto
9. Los habitantes de un país van a votar convencidos.
10. Nace un político incorruptible y honesto.

Tutorial para Hacer una Hamburguesa

Hoy vamos a ver cómo hacer una hamburguesa, cuidando la mayoría de los detalles y siguiendo unos pocos pasos.

Movilicese a la población rural más cercana y busque una propiedad en donde vea muchas vacas. Hable con el dueño y cómprele una. Páguele además lo necesario para que se la de ya muerta. No la necesitamos viva.
Nota: Si el dueño no quiere vendérsela, irrumpa en su propiedad, mate a la vaca con sus manos y cárguela a su vehículo.
Ubique además en campos vecinos, un trigal, tome una buena cantidad.

Una vez en su casa, con el trigo y la carne. Saque con un cuchillo toda la carne que parezca de buena calidad, guárdela en el freezer, la necesitará para alimentarse luego. Prosiga entonces con las sobras y trozos de hueso que parezcan comestibles. Todo eso métalalo en una trituradora de carne. El resultado será carne picada.
Ahora deberemos tratar el trigo. Tome un mortero y comience a pisar y triturar. Esa especie de polvo obtenida, mézclela con agua y sal. Con esa masa haga bollos del tamaño de un puño aproximadamente. Ubíquelos en una bandeja y póngalos en el horno.
Haga lo mismo con la carne picada, bollos del tamaño de un puño, algo más chicos. Achátelos y ubíquelos sobre una sartén a fuego medio y espere.
Nota: cuando un lado esté dorado, deberá voltear estos medallones de carne. A menos que le gusten quemados, de ser así déjelos un par de horas.
Tome un par de limones y huevos. Introdúzcalos en un bol y bata. Bata mucho.
Si tiene suerte coincidirán los tiempos de cocción de la hamburguesa, del pan y la obtención de la mayonesa. Si esto no es así, tenga paciencia.
Solo restan los últimos detalles: corte el pan a la mitad, úntelo con mayonesa y entre ambas mitades coloque la hamburguesa. Aplaste.

Coma.

Pseudo-Reflexión del post (que no moraleja): No se si este fue un post demasiado tonto o un intento de reflexión sobre lo que nos costaría obtener una simple (y asquerosa en este caso) hamburguesa. De lo mucho que necesitamos de otras personas trabajando detrás de los alimentos y la enorme cantidad de cosas que necesitamos, ya no solo para vivir, sino para sobrevivir.
Y eso que no se tuvo en cuenta, por ejemplo comprar una ternera y criarla, sembrar el trigo, los limones, las gallinas para los huevos. Y no se le agregaron otros como lechuga o tomate, etc.
De lo contrario calculo que habría que esperar uno año para comer una hamburguesa.

Después de la M0ral

Creo que nunca más voy a escribir la palabra m0ral en este blog. Ya tuve suficiente.

De todas formas no puedo negar que no fue una interesante serie de posts de los cuales, el último, en donde se tuvo muy en cuenta los comentarios para llegar a una conclusión final, “la conclusión conjunta”, ¿qué puedo decir? Impecable (como experiencia, porque habría que pulir detalles para que quede mejor). Voy a intentar en el futuro tocar ciertos temas, en lo posible sin llegar a un tono serio, para luego arribar a una conclusión final en base a los comentarios.
Si se quiere, tal vez ese haya sido el punto débil, que por momentos se tornaba aburrido seguir leyendo. Si bien iba intentando tocar distintos aspectos del tema, era inevitable no hablar siempre de lo mismo.
Aún así, el balance es positivo. Supongo que puedo marcar esta experiencia como el punto culmine de utilidad que puedo darle a este blog. Y sin embargo creo que hay más, que esta experiencia puede ser mejor explotada, pero para las cosas que tengo en mente (historias de ficción) tal vez se necesiten más lectores y sobretodo que sean “comentadores”. Ya veremos que trae el tiempo. Por ahora no me puedo quejar, todo lo contrario. Muchas gracias.

Pero decía, queda terminantemente prohibido escribir o mencionar la palabra m0ral (o bien escrita) en este blog. De hacerlo, el malhechor deberá enfrentarse a duras represalias y abonar una multa simbólica, que va desde los € 50.000 (5uenta mil euros) hasta los u$s 67.889.89 (sesenta y siete mil ochocientos ochenta y nueve dolares con ochenta y nueve centavos estadounidenses) a efectuarse en efectivo, en la puerta de mi casa. Abonando además, todos aquellos gastos excedentes que propiciasen a mi persona al bajar las escaleras de mi casa para atenderlos y recibir el dinero.
Dado lo cual establezco una ley que comprende cinco artículos:

• Articulo primero―:
  En el presente blog ―de aquí en adelante excelentísimo― queda, tanto expresamente como impresamente, prohibido el uso de la palabra m0ral. Tanto así como sus derivados: inm0ral, am0ral, m0raleja, fem0ral, am0r al prójimo, etc.
• Articulo segundo―:
  En este excelentísimo blog se prohíbe pensar... ...en la palabra m0ral.
• Articulo tercero―:
  Los precedentes artículos, así como lo dilucidado un cacho más arriba ―sobretodo la parte de la multa― se harán cumplir mediante el amparo de la ONU (Organización Nexamente Unida) y aquellos que huyan de sus responsabilidades civiles serán tratados como prófugos de la justicia e interceptados por la InterPol (Internet Police).
• Articulo que le sigue al anterior¬¬:
  Los artículos citados en el presente deberán ser acatados y cumplidos, de acuerdo a lo estipulado, a menos que se especifique lo contrario desde este excelentísimo blog y dicha ley pierda su vigencia.
• Articulo quinto―:
  Los artículos citados que comprenden en su conjunto esta ley, aquí mismo y a partir de la fecha ―primero de octubre de dos mil diez, después de cristo― quedan sin validez.

Devolvió 4,5 millones

Un hombre en San Juan, Argentina, devolvió 4 millones y medio de pesos (algo así como 1 millón de euros). No se los encontró, sino que aparecieron en su cuenta bancaria debido a un error, ya que el número de una cuenta del gobierno coincidía con la suya y un día como cualquier otro, al intentar retirar dinero se encontró con que era millonario. Este muchacho quiso solucionar el problema, pues todos sabemos lo feo que es tener tanto dinero en nuestro poder.
Finalmente le explicaron cuál era la situación, de la que hasta entonces el banco aún no tenía idea. Al preguntar por una recompensa, por ser tan pelotudo generoso y honesto por haber devuelto el dinero, los bancarios le contestaron que él de hecho no había encontrado el dinero, sino que se trataba de un error administrativo. Por tanto no había una “recompensa”, pero por haber hecho un gesto tan pelotudo generoso le otorgaron la grandiosa suma de 350 pesos (algo así como 70 euros).
Lo verdaderamente gracioso de todo esto, es que la vida no carece de ironía y buen humor, pues este hombre se llama Jonathan Gil. En el caso de que no sepan, en Argentina el termino gil se utiliza para describir a una persona que hace algo tonto o idiota (aunque con mayor connotación). “Sos un gil” se le dice a alguien que hizo, pensó o dijo algo verdaderamente mal, tonto, incorrecto, etc.
Sin dudas hay que ser un verdadero Gil (gil con mayúscula, sea por el apellido o por la importancia) para devolver semejante suma de dinero. Ni siquiera tiene que lidiar con el hecho moral de haberse encontrado un bolso con esa cantidad de dinero, tan solo tiene que retirarlo de su cuenta.

Díganme que carezco de ética o que soy un inmoral, pero tanto dinero no lo pierde alguien que lo necesita, no hay forma. Yo me hubiera quedado calladito y millonario, sin dudas.
En este caso particular, por otra parte, fue un error del banco y la responsabilidad le tocará al que corresponda por el error y a la compañía de seguros (supongo yo) pagar los daños ocasionados.

En fin, es una situación ridícula. Entre otras cosas porque este hombre ya tenía la vida solucionada (al menos económicamente) y de ahora en más y hasta el último día de su vida va a pensar en este hecho. Es imposible que se olvide lo que hizo y continúe con su vida, de ahora en más esta acción pasa a ser un hecho determinante en su historia, cada vez que necesite dinero, desde comprarse una casa hasta un par de cordones para sus zapatillas va a pensar en el día en que devolvió 4,5 millones de pesos. Va a arrastrar este fantasma hasta que muera, pensando en lo mucho que le hizo honor a su apellido.
Bien hecho Gil.

Ahora, la pregunta de los 4,5 millones: ¿Ustedes devolverían semejante suma de dinero o se lo quedarían?


Fuente: Vi la nota en el noticiero y acá en Clarín.com

Verdad

Estuve pensando qué pasaría si los grandes filósofos de la historia de la humanidad vivieran hoy día. Sofistas, pre-Socráticos, Sócrates, Platón, Aristoteles, San Agustín, Santo Tomás, Descartes, Hegel, Marx, Kant, Nietzsche, Wittgenstein, Heidegger, Sartre, Foucault, entre innumerables otros personajes. La gran mayoría de ellos (por no decir todos) estuvieron en búsqueda de algo sumamente importante para poder construir sus pensamientos, algo que de faltar en sus conceptualizaciones carecerían de sentido y consistencia: la verdad.
Entonces, resulta comprensible que si vivieran hoy buscarían la verdad en el lugar en donde todos nosotros buscamos la respuesta a todas nuestras preguntas: internet.
Me imagino a Platón buscando en Google "la verdad". Algo torpe, frente a la computadora, tipeando de a una tecla, esto no necesariamente tendría que ser así, pero por alguna razón es la imagen que se me viene a la cabeza. Antes de ponerse a pensar, perdón, antes siquiera de pensar en que tiene que empezar a pensar para buscar la verdad, él tan solo la buscaría en internet.

Pero pensamos un poco qué es la verdad. Como concepto no queda claro qué es verdad, por tanto "la verdad" no es verdad, es más bien mentirosa. Verdad quiere decir lo opuesto a la mentira, sin embargo la verdad es una mentira, justamente porque no hay un concepto justo y absoluto (ni relativo) de verdad. Definir verdad como "algo verdadero", no sólo es redundante, sino estúpido.
Es decir, ¿hacia dónde se dirige la verdad? ¿Qué cosa es más verdadera que otra?
Con todo esto sólo quiero dirigirme a pensar en que la verdad, solo es tal, dentro de un determinado contexto. Sin ese contexto que la engloba no sería verdad, y quizás por eso tal vez sea uno de los pocos conceptos vacíos de nuestro vocabulario, sin embargo la usamos cotidianamente porque, digamos la verdad, la necesitamos para dirigir nuestro discurso y ser coherentes.

Volvamos al viejo filósofo que se quedó en Google buscando la verdad. Pues bien, no la encontró. De hecho, existen demasiados periódicos que se llaman así, aparece el resultado de wikipedia, entre otros que llevan a artículos en donde se la define y redefine, se le da forma y se la moldea para que entre de prepo en el diccionario.
Pensé en los filósofos porque siempre estuvieron en busca de la verdad (tal vez corresponda hablar de epistemología, aún así) y serían de los pocos que no podrían darle gran utilidad a internet, aunque tal vez se diviertan actualizando su estado en Facebook:

¿Quién se anima a Viajar al Futuro?

Mi fallido intento por contactar con alguien del futuro me puso a pensar sobre otras cuestiones que en algún momento de la historia del hombre podrían llegar a ser posibles. Si como decía en el anterior post todo lo que hace falta es construir un artefacto, una especie de nave, capaz de viajar a la velocidad de la luz (al %99,99 de esa velocidad en realidad) para viajar al futuro, no me extrañaría que algún día pueda ser posible. Que todas estas especulaciones y estas cosas que pensamos tan descabelladas y fuera de la posibilidad puedan hacerse realidad algún día. Después de todo, varias sorpresas le han hecho los hombres a los hombres en ese sentido. Basta nombrar tan solo internet y los satelites artificiales para comprender a lo que me refiero. Cosas que hace un siglo atrás no podían ser siquiera pensadas, hoy son una cotiadiana realidad. Entiendaseme bien, el cerebro era incapaz de procesar la posibilidad de que exista internet. Era humanamente imposible pensar en facebook, youtube y demás en 1910. No había forma. De la misma manera, nosotros estamos incapacitados para pensar en llegar a la velocidad de la luz. ¡Vamos! si hasta los primeros ferrocarriles a vapor viajaban a 6 km/h y en 2007 la sonda enviada a plutón, New Horizons, alcanzó los 61.894.800 km/h, es decir: 17.193 km/s, es decir: casi el %6 de la velocidad de la luz (300.000 km/s). En poco más de 100 años pasamos de ir de 6 km/h al %6 de la velocidad de la luz. Creo que no está nada mal. Pero basta de números que no es para nada lo mio y estas reglas de tres simples extenuaron mi cerebro.

Yo voy a otra cosa. Por ejemplo, el día que lleguemos a viajar a la velocidad de la luz (porque estoy convencido que lo haremos) ¿Cómo carajo se la motiva a una persona a meterse dentro de esa nave y que viaje al futuro? Pongamos unos 100 años al futuro.
—Vas a estar viajando en la nave una semana, cuando llegues van a pasar cien años y no será posible volver atrás.
—Ah... ¿Y voy a poder actualizar mi estado en facebook?

Es decir, para él se va a tratar de una semana más. Ajeno al mundo. Sin saber quién es el presidente de su país, sin saber cuál es el nuevo mediático de turno, qué nueva modelo se desnudó en Playboy, perderá a todos sus amigos, muchos Mundiales de fútbol, su familia, sus perros y gatos, y seguramente Facebook de de baja su cuenta. Se perdería muchas cosas.
¿Valdría realmente la pena viajar 100 años al futuro?
Bueno, eso me propongo hacer ahora. Explicarle a esta afortunada persona elegida que sí, que valdría mucho la pena.
¿Por qué? Porque a los 100 años de su partida la humanidad toda lo estará esperando con una inmensa fiesta de bienvenida. Habrá periodistas, cientificos, fotografos y (lo más importante) mujeres por todos lados. El dinero dejará de ser una preocupación por varios motivos, en el futuro serás un semidiós del pasado, la gente va a otorgarte un poder místico por presenciar con conciencia impecable dos siglos distintos. Eso fácilmente se traduce como un negocio sin pérdida. Entrevistas en todos los medios, codiciarse con todo tipo de personajes y demás. Por otro lado, bastaría abrirte una (o varias) cuenta(s) en algún banco antes de partir, los intereses a los 100 años te harán millonario.
Vas a ser la persona que durante tanto tiempo fue noticia en el mundo, seguramente se hicieron películas sobre vos, se escribieron libros, miles de periódicos y revistas te nombraron. Vas a ser la deidad del próximo siglo a tu partida.
Además, vas a conocer toda otra forma de vida, otra cultura, del futuro. ¿No te despierta curiosidad cómo será el mundo dentro de 100 años? A mi si.
Se me ocurren muchas ventajas, creo que el resto se deduce por si solo. Vas a ser la persona más importante del mundo a tu llegada. Al menos durante un mes, claro, la gente se olvida rápido de las cosas, pero aun así...

Por otra parte puede que la Tierra no sea un lugar habitable cuando llegues al futuro y mueras al instante.
¡Pero tampoco es cuestión de andar cuidando todos los detalles hombre!

Carta al Futuro

Hoy voy a hacer mi mayor intento por contactar con alguien del futuro. Seguramente yo sea el primer hombre que lo intente, que eso ya, no es poca cosa. Porque más allá de todas las teorizaciones, historias hipotéticas y de ciencia ficción nadie realmente lo intentó.
Y me explico. Desde hace algunos largos años uno de los principales deseos y sueños del hombre es, ha sido y será: Viajar en el Tiempo. Es algo que algunos de los mejores físicos tratan de formular como posible dentro de complicadas teorías que algún día con suerte entenderé. Pero no han llevado a la práctica el experimento más sencillo de todos, que es el que hoy y ahora mismo me propongo realizar.
Por otra parte, estuve leyendo un muy interesante artículo de Stephen Hawking donde teoriza sobre la posibilidad de viajar en el tiempo. Y teóricamente esto es posible, solo que de una sola forma y hacia el futuro. Si se lograra construir un artefacto capaz de viajar a la velocidad de la luz, en una semana podría viajar hasta 100 años en el futuro. Y esto se entiende porque el viajante no notará el paso del tiempo y llegará, si parte hoy, al año 2110, como si para él se hubiera tratado de una semana. No es tan sencillo de comprender ni explicar, pero bastaría leer el artículo que menciono, que está muy bien explicado y que hasta yo pude entenderlo. Osea que cualquier criatura del universo con dos neuronas que se comuniquen entre sí, también podría.

Ahora bien, volviendo a mi "experimento", es tan sencillo que aún me pregunto si en verdad yo voy a ser el primer hombre en intentarlo. A fin de cuentas, quizás todavía no vino nadie a visitarnos del futuro porque nadie se lo ha pedido aun.
Pero en fin, acá va: Si sos un hombre (mujer preferentemente) del futuro (si sos linda mejor) te pido que si estás leyendo esto vengas a visitarme a mi casa. Hoy es Miércoles 5 de mayo de 2010 y están por ser la una y media de la madrugada. Vivo en Rosario, Argentina. Supongo que no hará falta darte mi dirección, porque en el futuro seguramente seré una persona muy famosa y reconocida, así que en alguna de mis tantas biografías podrás encontrar mi dirección en este período de mi vida.
Mi pedido no es capricho, realmente sería un aporte a la humanidad saber de un viajante del futuro al pasado, nuestro presente. Y realmente me encantaría ser quien tenga tales honores. Espero convencerte y que te decidas a visitarme. Voy a estar esperándote con café y Coca-Cola, ambas cosas seguramente prohibidas en el futuro. Y además tengo cigarrillos, ¿que más se puede pedir?
Sí, también tenemos agua y podemos respirar el aire, que no está contaminado.
Se que nadie te lo había pedido antes, no tengo certeza si después de publicar esto alguien más lo haga, pero supongo que deberían tenerme en cuenta, justamente por ser el primero en hacerlo.
También agradecería algún pequeño souvenir del futuro, algo raro que me sorprenda de ser posible.
Bueno, ahora hablemos de la hora de tu llegada. Espero que lo hagas a las dos de la madrugada de hoy. No quiero que aparezcas antes, ni mucho después. De aparecer antes de ese horario creo que provocaría una paradoja del tiempo que llevaría a que no escriba este post, sino otro diciendo que me visitó alguien del futuro, por tanto vos no sabrías en el futuro que fuiste vos quien me visitó y no acudirías a mi invitación, creando la tan temida y dicha paradoja. Además, como para entonces no va a existir un post invitando a alguien del futuro, muy probablemente me vuelva loco y nadie me crea.
Ahora, si aparecés mucho tiempo después, yo no voy a creerte, porque podría tratarse de una broma de alguien que leyó este mismo post en el presente o sencillamente no crea que alguien del futuro se haya confundido de día para visitarme. Hay muchas razones. ¿Me entendés?

Voy a sentarme a esperar hasta que llegues. De no hacerlo me surgirán bastantes dudas. ¿Habrás podido leer esto en el futuro?
Es decir, nada asegura que este post se mantenga online durante 100 años o más. Puede que Google quiebre (¡imposible!) y se pierdan todos los blogs alojados en blogger. Puede que ya no existan las computadoras o internet. Puede que no haya forma de leer este post en el futuro. Otra razón más probable es que no encuentres este post perdido entre tantos miles y miles de millones de blogs, post y artículos. Una pena.
Dentro de poco será la hora fijada así que voy a terminar rápido de redactar esto. Después de todo es un pedido sencillo. La forma de identificarte será llevar un pañuelo rojo y la palabra clave será "paco". No se bien por qué, pero supongo que tendríamos que tener algún tipo de código.

En fin, te espero.

Martes 13

Hoy es Martes 13. No te cases ni te embarques. No cruces por debajo de una escalera. No rompas un espejo. No cruces un gato negro. Y definitivamente no escribas un post.
Entre tantas otras cosas que no deben hacerse un Martes 13 (O viernes 13 para la cultura anglosajona y Jason).

En realidad supone no emprender nada. Es decir, todo aquello que signifique depositar esperanza en un nuevo proyecto no debe hacerse, pues no tendrá suerte por haber tenido su génesis un martes trece. Da mala suerte.
Siempre me interesaron los mitos y este roza el ridículo. No solo porque nadie puede decir a qué se debe, sino porque es demasiado ambiguo el "poder de maldición" que tiene. Es decir, nadie sabe a quién o qué atribuírselo. Generalmente los mitos tienen un origen fundado, aunque no preciso, en algún hecho. Pero el Martes trece carece de significado, más aún si se tiene en cuenta a la cultura anglosajona, que toma el Viernes. O a Italia que lo "padece" los Viernes 17.
Supongo que habría que tomarlo como el shabbat de los judíos, aplicado a la cultura occidental. Es decir, no hay que hacer nada, como un día de descanso. Pero el Martes, demás está decirlo, es un día de la semana y hay cosas que hacer, no podemos darnos ese lujo por una tonta superstición. Lo ideal es que nuestros próceres hayan muerto un trece de algún mes (con suerte tocará feriado). Otro ejemplo sería que Colón hubiese tardado un día más en descubrir América, eso hubiera estado bien (pero eso sería para el mes de Octubre).
Lamentablemente la historia (al menos la historia Argentina) no nos favorece y despiadadamente nos echa a andar los martes 13. Por otra parte ningún gobierno coherente decretaría feriado este día, una pena.

De todas formas hay gente que exagera demasiado con este número, hay edificios que no tienen piso trece, una locura. La paranoia de algunos me ha hecho reir en algunos casos y reir aún más fuerte en otros. Y como sucede con todas las fobias del hombre, la fobia del Martes trece no quedó sin nombre: trezidavomartiofobia o sencillamente triscaidecafobia para el número 13. Creo yo que el nombre tan rebuscado es adrede para que la gente no sepa a qué carajo le tiene miedo.
Cómo le explicás a alguien racionalmente que tenés miedo al martes 13.
—No, hoy no puedo tener sexo con vos, estoy enfermo, tengo trezidavomartiofobia.
—¿Y eso qué es? Bueno, no hay problema, usá preservativos...

No hay forma de decirlo. Ni de entenderlo.

• Más:
  
  + En este post sigue tratándose la mala suerte y el martes 13.
• + Y en este otro hice unos wallpapers sobre el martes 13, para "burlarse" de la mala suerte en este día.

De la Evolución

En su momento la palabra vino a reemplazar a los sonidos incoherentes.
Es decir, en los tiempos del hombre de Neanderthal, donde un sonido especifico representaba algún objeto o cosa. Uno emitía un rugido y se refería a "eso" (ni quiero imaginarme como solucionaban los malos entendidos), creo que no sería muy distinto a como se comunican los animales más evolucionados hoy día.
En cualquier caso, sería interesante ver (hipotéticamente hablando) cómo un cientifico le explicaría a un chimpancé que el hombre ha evolucionado de su especie.
¿Cómo sería el dialogo?
—Mirá, dentro de miles de millones de años quizás un pariente tuyo sea humano.
¿Funciona realmente así?
No tengo ni idea. Pero esas son preguntas existenciales y por eso me las planteo. No es porque esté aburrido y con tiempo de sobra, es porque son preguntas que uno debe hacerse en determinado momento de la vida. No estoy divagando (...demasiado)

Ahora supongamos que el chimpancé le conteste al cientifico:
—Ya lo sé, los hombres evolucionaron de nosotros, hace tiempo que lo sabemos.
¿Qué ocurriría entonces?
Primero y ante todo, ese cientifico se haría millonario, ganaría un Nobel de ciencia y sería reconocido en el mundo entero.
Segundo, ese chimpancé se haría millonario, se ganaría un Oscar interpretando a Chita (Cheeta) y sería el mono más famoso del mundo.
Tercero (siempre debe haber un tercer punto) se responderían muchas preguntas que los hombres de la ciencia han buscado desde que el hombre empezó a pensar.
A saber: ¿De dónde venimos? ¿Hacia dónde vamos? ¿Cuál es el origen del universo? ¿Cuál es el sentido de la vida? ¿Se puede viajar en el tiempo? ¿Existe Dios? ¿Qué quieren las mujeres? (Exceptuando las dos primeras creo que las otras no podrían responderse, aún así es algo bueno)
Pero en fin, si ese fuera el caso: Un chimpancé que anoticia al cientifico de que está al tanto de la evolución (quizás no en nuestro idioma, claro).
¿Qué pasaría entonces?
No dejo de preguntarmelo, pero seguramente más de una religión se vendría al pique. Y es que definitivamente ninguna religión tiene un mono que habla, al menos no que yo conozca.
¿Por qué todo este planteo?
Pues, sencillamente, porque si un día eso ocurre quiero estar preparado. Sería un fuerte corte epistemológico en la historia del saber de la humanidad. No porque el simio hable, sino porque el hombre volverá a interpretar esos sonidos que había dejado de lado, para hacerse hombre. Y ahora que es hombre y ha olvidado qué significaban esos sonidos, quiere volver a interpretarlos para demostrar que en realidad nunca ha dejado de ser un animal. Vaya paradoja.

Cuando ese día llegue quiero ser el primero que levante la mano para decir: "Yo, fui yo el que advirtió que esto sucedería algún día".
Con eso espero convertirme en millonario, ganar un Mundial de Fútbol y conseguir un millón de amigos en Facebook.

Del Calendario

Yo creo que deberíamos cambiar nuestro calendario. Es demasiado monotono para nuestra tan rutinaria vida.
Me explico: Enero - Febrero - Marzo - Abril - Mayo - Junio - Julio - Agosto - Septiembre - Octubre - Noviembre - Diciembre.
Doce repetitivos meses. Aún luego de 25 años tengo que usar los dedos para no perderme al enumerarlos, lo cual también debe querer decir que algo no funciona correctamente (o mi memoria o el sistema; o ambas cosas)
Ahora bien, esos doce meses se dividen en (promedio) treinta días. Esos treinta días se agrupan en semanas. Esas semanas (4 por mes) se componen de un grupo de siete días, a saber: Lunes, Martes, Miércoles, Jueves, Viernes, Sábado y Domingo.
Lo único que va in crescendo son los años, partiendo en nuestro caso (occidental) de un momento sumamente ficticio y nada especifico como el nacimiento de Jesús.

Hasta acá todo bien. Fue un repaso descriptivo de cómo se compone nuestra agenda.
Ahora bien. ¿Qué peor cosa que repetir siempre lo mismo? Todos los años hay un "Enero", un "Febrero", etc... Un fastidio.
Por eso nos entusiasma "Año Nuevo", decimos que vamos a empezar la tan mentada dieta para adelgazar, vamos a dejar de fumar, vamos a hacer ejercicios y cuanta cosa se nos ocurra, todo, a partir del año que viene.
Demás está decir que nunca cumplimos.
Primero la expectativa es grande, un nuevo número anual se nos presenta, estamos ansiosos. "Guau un nuevo número, un nuevo año"
Pero luego la triste realidad nos demuestra que vamos a encontrarnos con los mismos "Lunes" y "Martes" aburridos del año pasado. A las pocas semanas nos damos cuenta que caímos nuevamente en la trampa, el "sindrome del año nuevista" que piensa poder cambiar su vida a partir de un número nuevo que se le presenta en el calendario. La única escapatoria que tiene el pobre diablo, de ese aburrido calendario que marca las 24 horas del día, todos los años...
Claro, encontrarse con otro número es un respiro, pero un respiro no basta para no morir ahogado...

Por tanto, si los meses cambiaran de nombre todos los años, si contaríamos los días en vez de los años, si en vez de números, los años tuvieran nombres o cualquier combinación posible que se les ocurra... Creo que la rutina sería mucho más amena...
Se "desdibujaría" un poco la rutina de los días y psicologicamente eso seguro tiene alguna consecuencia.

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Usaron mi Mail!

El otro día me pasó algo insólito. Me llegó un mail de "Mercado Libre (Venezuela)" pidiendo que active mi cuenta. (WTF?!)
Estaba a un solo click de mandarme una gran cagada. Es decir, solo faltaba clickear sobre el banner para que un tal LUIS MAYORCA estafe a alguien. En realidad esto debe ser bastante común, dado que nuestro mail aparece en muchas partes, tranquilamente alguien con malas intenciones puede utilizarlo.
El mail me llegó a nombre de LuisMayor, que era el nombre de usuario. Sin dudarlo mucho ingresé a la pagina de Mercado Libre (Venezuela) busqué algo parecido a "contacto" y envié un mail explicando la situación. Que soy argentino y que nunca me hubiera registrado en esa pagina, nunca usé ese servicio ni ninguno parecido, etc.

Para mi sorpresa me respondieron y bastante rapido. Que no había problema, que se podía deber a un error de tipeo del mail (cosa que dudo mucho) etc. Me quedé tranquilo.
Pero luego me llega un mail de "Mercado Libre (Argentina)" agradeciendole a LUIS por haber utilizado su servicio. (!!!)
Nuevamente escribí preguntando qué pasaba, resulta que quedó registrado mi primer mail (el de la queja) y automaticamente me llegó otro por haber utilizado el servicio de atención al cliente, pero claro, a nombre de LUIS que es quien registró ese mail.

En fin, les pedí si podían borrar mi mail de su base de datos, que en caso de querer registrarme lo haría con otra cuenta y mediante un nuevo mail me respondieron que no había problema. Omití decir en este último que me llamo Emiliano, por tanto me agradecieron de esta manera el haber informado sobre este asunto:

Estimado Luis:

Gracias por comunicarte nuevamente con el Centro de Atención al Cliente de MercadoLibre.
Bla, bla, bla...

De la Noche...

El domingo a la mañana estuve esperando el bondi una eternidad, en la parada le di fuego a un loco, yo andaba sin cigarros hasta no llegar a mi casa. Le pedí uno, me terminó dando cinco, porque dijo que quería dejar de fumar. No entiendo bien cómo funcionan esos impulsos, pero a mi me vino bien...
El lunes me enteré que muchos colectiveros habían hecho paro, pero no se si fue a esa hora, creo que lo hicieron a la tarde, por el clasico entre el Glorioso Rosario Central y newells (es un "equipo" de la ciudad, se pronuncia ñuls o niubels. Sí, patetico nombre)
Por el tema de la inseguridad, porque siempre se terminan subiendo una masiva cantidad de "buenos muchachos" sin pagar y colmando el colectivo, cantando y haciendo cosas turbias.

No se si habían hecho paro a la mañana o qué, la cosa es que me comí un frío terrible, un garrón de hora parado al pedo. Y no quería tomar un taxi, había tomado bastante ya.
Cuando llegué a mi casa tenía dolor de cabeza, una especie de resaca anticipada. Pero creo que fue por el frío más que nada.
La noche había estado linda y no hay mucho más que contar.
Excepto que el clasico (domigo a la tarde) terminó 1 - 1 como muy bien yo había predicho.

No La Para Nadie...

Esta es la noticia: "Descubrió que era un hombre tras haber ganado 40 medallas en competencias deportivas de mujeres"
Esta persona [No se preocupen, después se encargan de dar el nombre completo] se dio cuenta de la situación al realizarse un análisis en un hospital. Actualmente vive como un hombre.
Xiao Nan, de Chengdu, China ganó más de cuarenta medallas en competencias atléticas femeninas después de graduarse en la secundaria. El problema surgió cuando en un hospital le hicieron unos tests y descubrió que no era una mujer.

"Ser una campeona no fue fácil para mí. Al estar parada en el podio me sentía culpable sabiendo que la verdadera campeona era la mujer que estaba a mi lado", explicó. Sin embargo su desempeño atlético le valió una beca estudiantil universitaria y otros grandes honores.
El examen confirmó que tiene cromosomas masculinos a pesar de que su cuerpo no lo es, al menos no del todo. Actualmente vive como un hombre y está tomando un curso de cambio de sexo en un hospital de cirugías plásticas. "Lo primero que haré después de la operación será ir a nadar usando shorts", declaró Xiao.


Ok, bueno, esto ya es demasiado para mí...
¿Qué es eso de "tomar un curso de cambio de sexo"? (WTF??!!)
—Mire no le quiero complicar la vida, pero ahora va a tener que mear parado...
—Usted se refiere a...
—¡No, no, por dios santo! Usted debe pararse frente al inodoro y embocarla desde ahí... Si eso llega a estar parado al momento de mear va a salpicar las paredes... Creame.

¿Qué locura es esa de trastornar de esa manera a una persona que pasó por semejante situación?
¿Acaso si toda la vida fue mujer, no debería querer seguir siendolo?
¿Y qué mierda significa que ahora lo primero que quieras hacer sea nadar en "shorts"?
¿Cómo puede ser que después de estar viviendo como mujer de golpe quieras ser hombre por una cuestión anatómica?

A menos que hayas sido lesbiana cuando creías ser mujer y te enamoraste de otra mujer.
Ahora que te dijeron que sos hombre biologicamente, pasas a ser heterosexual, al igual que la mujer que te amaba antes, cuando eras homosexual.
Ésta luego se entera que biologicamente en realidad no era una mujer y pasa a ser un hombre.
Entonces finalmente ambos son hombres y se aman, dando como resultado una nueva pareja homosexual, pero de hombres.
¿Se puede así?
El amor todo lo puede, tonto.

Duro de Bajar...

Esta es la dura noticia: "Un joven dominicano de 23 años mantiene una erección desde hace seis días después de haber ingerido alcohol y dos estimulantes sexuales, si no reacciona a un tratamiento médico podría ser operado".
El afectado, Antonio Rosa [lo escracharon re mal al pobre pibe], acudió al hospital al ver que su órgano sexual no cedía, horas después de una relación sexual y abandonó el hospital este miércoles con su pene todavía erecto, tras haber sido sometido en vano a varios tratamientos médicos durante cinco días.
Fuentes médicas aseguraron a la prensa local que la erección prolongada o priapismo [Priapo era hijo de Dionisio e inventó la masturbación, en la mitología Griega] fue provocada sin duda por una (de) las cápsulas que tomó para aumentar su potencia sexual y no descartaron operarlo en los próximos días.
"Me informaron que es preferible que cese la situación gracias al tratamiento que me han recomendado porque de operarme podría quedar impotente sexualmente y eso me preocupa", dijo el joven al abandonar el hospital.
Fuente muy-dudosa-no-pongo-las-manos-en-el-fuego: AFP

Primero me reí demasiado, provoca mucha risa de verdad. Pero claro, el pibe puede quedar impotente y no es joda. Es algo muy feo. Por eso, hermano latinoaméricano, si estas leyendo esto, me solidarizo con vos.
Vamos a intentar un tratamiento atípico.
Quiero que descargues toda tu energía sexual concentrandote en estas imagenes:

Especial Padres: Buscando un Nombre para tu Hijo

Esta es la noticia: "Una compañía de tortas se negó a realizar uno de sus productos para un niño de tres años cuyo nombre es Adolf Hitler Campbell. Los padres de este chico tienen otras dos hijas menores que se llaman JoyceLynn Aryan Nation Campbell, de 1 año, y Honszlynn Hinler Jeannie Campbell, de siete meses."

La pareja, escandalizada por el acto de discriminación, no podía creer que una empresa se negara a hacerle la torta de cumpleaños a Adolf. Cuando el caso tomó estado público la pareja —que esperaba que ajusticiaran a la panadería— perdió la custodia de los niños.
Sin embargo parte de la policía se resistía a separarlos de sus padres, porque sostienen que no están en peligro ni han sido maltratados. El caso está lejos de una definición.
Fuente muy-dudosa-no-pongo-las manos-en-el-fuego: periodismo.com
[Editado] Acabo de revisar Crítica y es cierto nomás: Artículo de Crítica
Piensan tener más hijos y estos son algunos de los posibles nombres:

—Benito Stalin
—Nojews Intheworld
—Killall Thejews
—Auschwitz Inmyheart
—Iam Afucking Bastard

—Hey Pelotudo, vení acá...
—¡Pelotudo, hacé la tarea!
—¡Bien Pelotudo, te sacaste un 10!
—¡Miralo al Pelotudo con la mina que anda!

—Y usted, Pelotudo, ¿acepta por esposa a esta mujer?
—Si, acepto.