El Mundo al que...

Cosas que uno Escribe Dormido

Cuando me despierto por la mañana acostumbro a tener ciertas «ideas», frases, diálogos, etc. Lo que hago es intentar escribirlas rápidamente en mi móvil (hace tiempo usaba birome y papel) porque algunas veces se tratan de «buenas ideas» o al menos que me hubiera gustado recordarlas luego de levantarme, restos oníricos y demás. También puede darse el caso de despertarme en medio de la noche o justo antes de dormirme.
De todas formas, no siempre funciona de la mejor manera. Al no encontrarme en un estado lúcido (en otro lugar tocará discutir si en algún momento del día lo tengo) suelen colarse pensamientos raros, frases bizarras, palabras extrañas y planteamientos extravagantes, en el mejor de los casos.
Hoy por ejemplo escribí:

• "No soy más que un sujeto movido por una fuerza propulsora de la vejiga".

• 
  A la noche ha llegado el éxtasis divino, sin anunciarse. Desprovisto de lógica, turbando mentes adormecidas en cuerpos exaltados, buscando placer en los escombros de la fantasía etílica.
  Un santo comentario tiene prioridad al fondo de una botella, embarcándose en un mar de ideas metafísicas para componer el diálogo tardío e inevitable de las inhibiciones del lenguaje a altas horas.
  Amanecer, pronto a anunciarse. Sirenas silenciosas marcando el momento en que se dan los puntos finales. Dios. La vida y la muerte. Sexo. El fin.

40 Años sin Jim Morrison

Hoy tendría que estar en París, en el Père-Lachaise. Lamentándome a la punta de una tumba, que también es mía, aun antes de yo haber nacido. Pero yo nací en el lugar equivocado y 40 años más tarde. Solo queda una nostalgia prestada, no vivida, unos ajenos recuerdos virtuales de lo que ha sido y me hubiera gustado vivir.
El destino quiso que yo tenga 27 años en el 40 aniversario de la muerte del Rey Lagarto. Desde hace mucho tiempo me veía ahí, en su tumba (como lugar simbólico, desde ya), algo dije en uno u otro post. O al menos en el Whisky a Go Go; pero no pasó nada de eso...

Un «Blue Bus» llamándome un «Blue Sunday», Mister Mojo Risin'.
40 años después de un lustro de gloria. Y ahora la eternidad parece tan poco tiempo.
Ayer me veía bailando danzas indígenas en medio de un lisérgico éxtasis, hoy me veo bajando las colinas. Me mantuve por la autopista, yendo hacia el Oeste, cabalgando...
Pero en algún momento, estúpidamente, me perdí.

Let it roll, baby roll, the future's uncertain and the end is always near. Let it roll, baby roll...

Cabalgué la autopista hacia el Oeste, bajo la luz de la luna, durante un buen tiempo; pero en algún punto me perdí... He estado abajo tanto maldito tiempo que todo aquello parece demasiado alto para mí...

Recuerdos que no me pertenecen y otros que miro lejanos. De cómo la admiración por un ídolo me cambió la vida. No es algo que pueda racionalizarse y no es que eso me preocupe, tampoco me da pudor reconocerlo, y no es que vea algo malo en eso. Sobretodo cuando una mano mística viene a rescatarte. Desatar el nudo, desenredar ideas y sueños, para luego llevarte en un viaje.

The end of nights we tried to die,
This is the end...

Wake Up!

Tan Solo unas Lineas. O de Cómo se Llega a Ellas.

El post de ayer no fue caprichoso, necesariamente debía escribir y explicar minimamente qué era el "club de los 27". Pues durante mucho tiempo eso marcó enormemente mi vida, aunque no lo parezca. Ahora quizás la vida se fue para otro lado y ya ni siquiera me queda ese resto de superstición. Pues si hay algo no soy es supersticioso, pero esa edad siempre me tuvo con cuidado. No sigo ninguna religión, ningún martes 13, ningún gato negro, nada... Pero el 27 siempre me tuvo entre las cuerdas.
Voy a explicarme mejor, y contar algo que muy pocos saben de mi. Desde los 17 años aproximadamente (edad en que verdaderamente descubrí a "The Doors") cruzó por mi mente, un poco en serio, un poco en broma, que yo iba morir a los 27 años. Y ese pensamiento me siegue hasta el día de hoy. Por eso esta edad es muy importante para mi. 27, edad en que otros tipos vivieron toda su vida y son leyenda. Yo esperaba algo parecido en mi mente utópica de adolescente. Por supuesto, no convertirme en leyenda, desde ya, pero quizás algún músico con cierta trayectoria...
El arte explotando las paredes.
Caballos, cabalgando blancos papeles.
Sirenas desnudando sus pieles.
La noche ofreciendo placeres.

Esperaba otra cosa, casi como cualquier otro mortal. Mis metas tenían vencimiento y han vencido, aunque aun no perdido. Supuestamente queda camino, poco menos de un año para hacer algo. Pero a ese pibe lo voy a defraudar como tantas otras veces.
No reniego de adónde estoy ahora. Sin embargo lo cierto es que a pesar de lo dicho, esta edad ya no me asusta, porque mi vida tomó otro rumbo y no soy quien quería ser, pero soy quien quiero ser.
Otro año más, pero este era importante y casi con lagrimas en los ojos me veo las manos vacías de notas y acordes.

Se que hay tiempo y otros caminos, se muy bien que ahora voy por otro lado, se que hay muchas cosas por hacer, demasiadas. Esto no es nada. Pero me hubiera gustado que sea más, mucho más.
Dentro mio una voz grita desaforada: "¡Mierda, ya estoy acá... El tiempo pasa muy rápido carajo!"
Se muy bien que dirán que estoy gateando todavía, pero yo en lo personal, pensé que iba a estar corriendo a esta altura, debería estar corriendo a esta altura, porque así me lo propuse alguna vez.
Eso es todo y nada más, ni menos, que eso.

Un Ave en el Cielo

Y cuando me quede sin letras voy a seguir escribiendo.
Cuando me quede sin palabras voy a seguir hablando.
Cuando no tenga más ideas será mi hundimiento.
Cuando quiera bajar los brazos que sea por caerme muerto.

No siempre miro hacia arriba.
No siempre lo hago.
Las razones de hacerlo escapan a la razón.
Y es que un ave basta para mirar al cielo.

Aun en el suelo, enfermo y sin aliento
me propongo gritar al viento:
"No todos vivimos vivos y
no todos morimos muertos"

A Quien Corresponda...

Tan Solo unas Líneas. O de Cómo se Repiten.

Hoy quizás debería estar pensando en lo linda que es la vida y demás cosas que salen de ella. Quien me conozca sabe que esto es casi un imposible...
De todas formas cada día determinado del año quiero empezar a pensar de otra manera, uno se ilusiona como un niño. Y una fecha quizás le signifique "una nueva oportunidad", ingenua al extremo.
Pero lo cierto es que cierta fecha provoca que uno piense de otra manera, mirando hacia atrás y hacia adelante, sin buscar perderse entre los pensamientos, más bien tratando de abrirse paso, para intentar a pensar distinto o no necesariamente. Pero sí hacerlo de otra manera que de costumbre. Porque hay un día en el año en que se pueden cambiar las cosas tan solo porque aparece un número distinto en nosotros. Hace poco escribí la importancia psicológica que creo que tiene el cambiar de año en "Año Nuevo". Una semana después del primero de año a mi me toca cumplirlos.
De chico me entusiasmaba, hoy eso quedo atrás, en realidad hace un tiempo ya...

Sin embargo sigue siendo buena excusa para el recuento de cosas, de revisar lo que uno hizo. Y cuando no hay mucha tinta en el tintero no es buena señal...

En cuanto a lo demás sigo pensando exactamente lo mismo que hace un año atrás...

Tan Solo unas Lineas. O de Cómo Nombrarlas.

Dicen que siempre que llovió paró, que después de la Tormenta sale el Sol.
Y demás frases climáticas metafóricas que esperanzan a un hombre en las duras tempestades de la vida. Esperanza de volver a estar de pie.

Yo me conformo con una gota de Rocío, un Cielo Celeste y una Nube Blanca que dibuje mi destino. Una noche de Gloria, una mañana de Abril. Proclamando una Clara Victoria a mi Soledad, con una Bella sonrisa en los dientes.
Hazaña casi Bárbara para el hombre desprevenido, he aquí un pobre ejemplar de él.

Una Estrella guía el camino que he de transitar, Luz divina para alguien como yo. Una Paloma de la Paz que mantiene mi rumbo. Hoy te sigo, estoy de pie.

Recorrí el camino con Máxima energía y por eso encontré una Dulce Flor, una Rosa, con sus delicados pétalos, pero también con sus peligrosas espinas y sin embargo ella Lucía tan hermosa.

Y en el fondo una voz siempre grita Socorro.
Tranquilo, estoy diciendo que a partir de hoy todo va a estar bien.

Tan Sólo unas Lineas o de Cómo...

Esto trata un poco de la incertidumbre y la incomodidad. De como se intenta y se busca y sólo afortunadamente se encuentra, quizás.
No mucho más que eso.

Así como cada hora tiene su justo y único lugar dentro del reloj.
Así como en promedio hay treinta amaneceres por cada mes y un único por cada día.
Así como las hojas caen en otoño y renacen en primavera.
Así como llueve sobre este suelo.
Así como como saboreando cada comida.
Tanto como aquello y esto.
Tanto que no puedo mencionarlo.
También así y más alla de eso, procuro decirlo.

Así como el niño entra por primera vez al vientre materno.
Así también como cuando sale.
Así como al hombre se le apaga el corazón.
Así también como cuando se le rompe.
Tanto que duele sentirlo y alivia expresarlo.
Tanto así y más allá de eso, cuando intenta recuperarlo.

Así como el hombre ganó el uso de razón.
Así como el hombre en tiempos tempranos la perdió.
Así como viví alguna vez.
Así como morí alguna vez.
Tanto que pienso siempre en eso.
Tanto así y más allá de eso, cuando creo olvidarlo.
Así como los tiempos cambian.
Tanto así como el eterno retorno.
Así como ya vendrán tiempos mejores.
Tanto así como la eterna decadencia del hombre.
Así.

Tan Sólo unas Lineas. O De Cómo Darles Sentido.

Ya hace un cuarto de siglo... 25 años intentando buscarle la vuelta a la vida, porque aunque sé (y me conformo bastante con este pensamiento) que "vida útil" es un espantoso concepto de vida y por qué no de utilidad también; digo, que me encapricho intentando encontrarle un sentido a la vida. Todavía estoy en eso. Trato de (sobre)vivir como cualquier otro mortal, pero aún así sigo buscando ese "algo". Carajo, en algún lugar debe haber algo...
No puedo separarme de esta idea. De darle un sentido a la vida. No me refiero, por supuesto, a los terminos convencionales: "ser alguien" ¡Bah!... Basura...
Me refiero a otra cosa, que si supiera explicarmela a mí mismo, con todo gusto la escribiría acá para compartirla con ustedes. Es que me aterra haber pasado por acá sin haberme llevado a nadie. No es la muerte, no. Sé muy bien que un día de estos...
Supongo que en cualquier momento "algo" va a aparecer. En eso estoy. Desde hace 25 años.
La inútil idea de utilidad me enferma. Pero lo pienso. Lo busco. El sentido. Todo debe tener un sentido. "Este lado hacia arriba"

Plantearmelo como un cuarto de siglo no solo asusta, conmueve...
Pensarlo de otra forma es aún peor: supongamos, en el mejor de los casos (y estoy siendo muy generoso) que viva hasta los 75 años. ¡Mierda! ya viví un tercio de mi vida, quizás hasta el más importante. Aunque en el fondo estoy convencido de que los 25 del medio deben ser los mejores, los 25 primeros los más excitantes y ¿los últimos 25?
No lo sé, pero algo bueno deben tener. Si el señor alzehimer no golpea a mi puerta creo que voy a estar por demás de agradecido, para lo otro existe el viagra...

Creo que al final debe estar bueno eso, la acumulación de experiencias (que por otra parte desearía con toda el alma tener mejor memoria) llegar a una edad en que uno acumula cierto bagage de conocimientos (al margen: ¿por qué me interesa tanto eso?)
25 años llevo sin entender casi nada. Sé como atarme los cordones, eso me reconforta...

Y por alguna estupida razón quiero que en el periódico del 7 de enero del 2100 un enorme recuadro cite: "Efemérides: Un 7 de enero nacía..." (Esta vez, los puntos suspensivos significan algo)

Tan sólo unas lineas... o de cómo Intentar Hacer un Homenaje...

Pretendo ganar lo perdido,
sea tiempo, amor o el olvido.
Pretendo resurgir de lo profundo,
abajo el llanto, el infortunio.

Pretendo salir victorioso en los cien años,
con trescientos hombres a mi mando.
Buscando una historia que me conmueva,
que inspire, que me duela.
Busco a mi dulce Dulcinea.

Tengo mi triste figura y mi buen talante,
solo necesito un Rocinante.
En mi pecho mi estandarte:
lo juro: voy a amarte.

Bastará quizás un Sancho.
Panza llena el guerrero.
Que por mi, omite el almuerzo.
Amigo fiel, mi compañero.

A lo largo y ancho del mundo,
dos caballeros encausados
cruzan la bravura del hombre,
rotunda victoria del fracaso.

Mas mi premio es legítimo,
mi amor es digno, compañero,
os juro por mi espada y mi cabeza,
tan convencido estoy de mi certeza.

No estoy loco, no. No lo estoy.
Ahí hay gigantes amenazandonos.
Sepalo que lo hago por amor,
Mi vida entera por mi amor.

Pretendo ganar esta batalla,
Voy a hacerlo, por mi honor...
Desenfunde la espada mi amigo.
A la carga, he dicho ¡A la carga!

• —Non Fuyades, cobardes y viles criaturas, que un solo caballero es el que os acomete.

Tan solo unas lineas... o de como Se Siente el Impredecible Final de una Vela...

La furia condena el final del pabilo de una vela.
La sangre chorrea desde mi conciencia.
Miles de almas sacrificadas en mi cabeza.
Tan solo para darme cuenta de la realidad...

Sí, lo se, hoy estamos todos reunidos aquí,
Esperando una conmemoración sagrada,
Divina hipocresía, muerte inmaculada.
Tan solo para darme cuenta de la realidad...

La muerte fue ganando confianza,
Quedan, aún hoy, pálidas esperanzas.
No recuerdo haber sacrificado todo por nada,
Tan solo para darme cuenta de la realidad...

Es austero y mezquino el destino,
Caprichoso, sinuoso y sin sentido.
Ya lo sé, he recorrido parte del camino.
Tan solo para darme cuenta que estoy vivo...

Una Vida de Furia

Hoy salí a caminar por la calle, y entre paso y paso, cabalgando a mis ideas, cargando mis pasiones. Nada fuera de lo normal. Nada original ultimamente, entonces y como suelo hacer, porfiado y contra esas malas ganas, camine, y camine tanto que mis pies ardían. El suelo quemaba o eran mis pies los que quemaban el suelo.
Entonces pasando tanta mierda y cansado de ver siempre lo mismo comencé a correr con toda mi cólera y rabia, estaba entre la ira desenfrenada y las nauseas. Sinceramente y como veo todo ahora, era todo una gran mierda y el olor me partía la cabeza del dolor, por el olor, como ya he dicho, por si no se entendió bien la idea o como se acostumbra ahora y siempre, a no prestar atención a lo que uno dice o escribe. Sí, carajo, era el inmenso olor a mierda el que me partía la cabeza de dolor. Entonces con toda esa mierda, mi furia crecía a cada paso, verdaderamente estaba agigantado de furia junto a toda esa bronca ya dicha.
Aclarado todo esto que dije y de como venían mis ánimos y sentimientos entrecruzados entre otros tantos menos, mucho menos afortunados comencé a correr con mucha más prisa, por que necesitaba llegar cuanto antes a cualquier lugar, no se donde, pero quería llegar lo más rapido posible.
Entonces ocurrió lo impensado, lo que a nadie se le podría llegar a cruzar por la cabeza en ningún momento, tropecé con una maldita piedra. Caí con todas las fuerzas al piso, totalmente de cara, con todo mi cuerpo abatido, desparramado en el asfalto, como si estuviera anestesiado de pies a cabeza, como si no supiera dominar, yo, mi cuerpo. Fue el más espantoso dolor que tuve en mi vida, lentamente recuperé mi limitado y pobre conocimiento. Me hice todas las preguntas posibles, de como era posible, que yo este tan tirado y abatido sobre el piso. Habiendo llevado conmigo todas esas fuertes emociones. Lentamente empecé a pararme, apoyado primero en mis brazos. Con una furia incomprendida e incomprensible, era tal mi cólera que mis insultos, deben de haberse escuchado hasta diez kilometros a la redonda, aunque en realidad no tengo ni idea, estoy exagerando mucho, porque putié muy fuerte. Al haberme retomado completamente mi posición bípeda, miré la estúpida piedra con la que me partí la cabeza contra el suelo, porque literalmente me partí la cabeza, salía sangre a más no poder de una abertura que se había formado en mi frente. Entonces, naturalmente tomé la piedra del suelo, la apreté todo lo que pude con mi puño, mas no logré hacerle daño alguno. Dado esto la arrojé con todas mis fuerzas contra una pared, logrando destrozarla en mil pedazos, pero esto ocasionó que derrumbe la pared en la que había roto la puta piedra.
Sin cuidado tomé una granada que tenía guardada en mi bolsillo y la hice estallar contra el piso, que tan fuerte se las había tomado conmigo cuando caí en él. Le hice un pozo de unos tres o cuatro metros al hijo de puta, obviamente había tomado mis precauciones para no rebentarme con la granada yo mismo. Cuando me dí cuenta que alguién respiraba en mi nuca, rapidamente me dí vuelta y me puse cara a cara con el cabrón. Era un tipo grande y su furia solo se comparaba con la mitad de la mía. Con voz ronca y prepotente dijo que la pared que había derrumbado era de él, que quería que le retribuyese el dinero que costaba la pared. Al no poder seguir escuchando tantas quejas rebenté su quijada de una patada. Cuando estaba sufriendo del dolor en el piso, y tratando de hacerme entender que el nada más quería la plata, que no quería problemas, lo tome del cuello y le dije demasiados insultos, tantos que deben haber sido todos los que existen y mi cólera era tal que de un solo tirón lo arrojé al pozo que había dejado en el suelo. Una vez el estupido en su lugar lo escupí a más no poder, hasta dejarlo humillado. Sin darme cuenta en un principio, al caer él en el pozo debe haberse desnucado, porque el muy forro no respiraba. Asi fue, estaba muerto, hecho que corroboré al irme de allí.
Y me fuí, huí del lugar, matando todo lo que no me gustó de ese lugar, sin arrepentimientos. Huí sin que nadie me viese, pero me fui contento porque calmé mi furia, aunque yo haya detrozado una pared que no era mía, aunque haya hecho un enorme pozo en la calle, que a fin de cuentas es de todos, aunque haya matado una persona que solo buscaba algo legítimo, que era inocente de todo acto.
Bueno, puede ser, ahora, analizandolo en frio, que haya hecho alguna cosa un poco mal. Creo que todo lo que hice estuvo mal. Pero en definitiva, ¿no hacemos todos eso? Todos los días, una y otra vez. ¿No Hacemos e hicimos siempre eso los hombres?
Pensandolo, es cierto. Hice todo mal.

El Poder de las Ideas (Nuestras)

Este tonto texto habla de valorar nuestras ideas. De lo importante que es la libertad de expresión, de  tener la mente abierta y no dejar que nos impongan qué debemos pensar. Algo que lamentablemente ha pasado demasiado y sigue pensando gracias a la gente que arruinó el mejor invento del mundo: la televisión. Para convertirlo en un lavacerebros masivo y universal. Es una pena que por culpa de gente idiota se hayan hechado a perder los medios. Ojo, hay algunos que aún son respetables, de hecho también algunos imprescindibles, pero la mayoría arruinó nuestra existencia.
Aún recuerdo (por decir solo un hecho) como informaba la CNN a Estados Unidos y al mundo la guerra de Irak, que basura, cuanta impotencia.

De Cómo Darle Importancia a la Duda

Bueno, bien. Estoy en un aula, a punto de comenzar una clase, de alguna materia; que en realidad no viene al caso. Llegué más temprano y tengo un compañero cerca mío, voy a comenzar a conversar con él.
-Hola Marco, ¿Cómo estás?
-¡Todo bien, todo bien! ¿Vos?
-Todo muy bien, ¿A qué no sabés que pasó ayer?
-No decime…
-Me compré una Ferrari…
-¿Qué?, ¿en serio?
-Si, me gané mucha plata en uno de esos sorteos de la lotería y lo primero que hice cuando me dieron la plata fue comprarme una Ferrari con todo, a full. Me la dieron ayer. Hasta tiene un reproductor de DVD con una pantalla de catorce pulgadas. No te das una idea lo bueno que está.
-¡Que bueno! Que suerte que tenés. ¿Y salís con eso? ¿Dónde la dejaste?.
-Afuera, la llevo a todos lados, es bordó. Después si queres vamos a dar unas vueltas.
-No, no puedo, lo dejamos para otro día…
-¿Por qué lo decís así, no me crees?
-Si, si, que se yo…
-Eh, ¿cómo no me vas a creer?

En ese momento entró uno de nuestros compañeros muy entusiasmado, Gastón.
-¡Hola! ¿Cómo están?
-Todo bien, todo bien…
-¿Vieron la Ferrari roja que esta afuera?
-Si, es mía…
-¿No me digas? ¿De dónde sacaste la plata?

Entonces le expliqué.
-Y… ¿Viste el DVD?
-No, no vi ningún DVD…
-¿Bueno ahora me crees Marco?
-Si, creo que si. Pero según él no tiene DVD.
-Si después miran bien, van a darse cuenta que tiene...
-Yo la vi y no encontré DVD, pero puede ser por los vidrios polarizados…
-Igualmente, ¿Cómo sabemos que es tuya?
-Si, es cierto, yo vi una Ferrari afuera, ¿Pero cómo sabemos que es tuya?
-Cuando salgamos afuera me van a ver subirme y listo.
-Vos dijiste que tenía DVD y yo no vi ningún DVD, aparte dijiste que era bordó y es roja. Si ni siquiera sabés de que color es tu auto…

Cuando dijo eso me enojé.
-Te digo que a la salida les muestro y te dejas de joder, ¿me decís mentiroso? Después vemos y Marco va a terminar de creerme, porque al final lo estas confundiendo y planteándole dudas sobre lo que dije y no es así. No le hagas caso Marco, a la salida comprobá por vos mismo. Y vas a ver que tiene DVD. Y es bordó.

Esto es interesante. Si yo no hubiera hablado de esto con Marco no se iba a enterar de que yo poseía una Ferrari bordó, con DVD. Tampoco esperaba que me crea cuando se lo dijese. Pero entonces vino Gastón y dijo lo poco que había visto y planteó muchas dudas. Si yo no hubiera discutido con Gastón hubiese parecido que lo que él decía era correcto, pero al plantearle dudas a Marco tuve que interrumpirlo y hasta enojarme con él.

Esas situaciones se plantean a diario en nuestra vida, con diferentes tipos de temas, sobretodo en las religiones. Si no hay discusiones u oposiciones, la “fe” va muriendo poco a poco. Por eso es que ante la menor duda se la niega rotundamente y el resultado, el resultado aunque no parezca, es insólito. Alguien, siempre, siempre una persona va a querer conocer porque se plateó la duda, a qué. Es por eso que se lucha tanto cuando se platea una duda, para darle veracidad a la duda misma, para luego obtener un buen resultado.

Así fuese verdad o mentira, ¿Qué creen que fue lo primero que hizo Marco cuándo salió a la calle?

De Cómo No Ser Cristiano

Maldición.
Que facil es mirar por este lado de la ventana. Que tranquilo e inquietantemente callado que es todo por acá. Podría escuchar el vuelo de una mosca, pero ya nadie hace nada por aquí. El sol baja, sube la luna y las caras siguen siendo las mismas.
Cuanta impotencia.
La suerte tampoco ayuda a los desgraciados.
Puedo contar los días con mi mano. Siempre con el mismo dedo. Calculo que toda la historia de la humanidad podría ser contada con los dedos de una mano. Hoy en día, hasta las caras suelen ser las mismas.
Tan ridículo. Tan ridículo que me agotaría, si me riése.
Y la escuela no cambia tampoco, los educadores, aquellos que alguna vez fueron sagrados, hoy son cuestionados. Y la vida no repone mejores cambios.
Hasta la muerte anda cansada, hoy en día, (hecho tragicómico) guerras, enfermedades, algunas absurdas, ya, ni la muerte es original.
Un cambio, uno profundo necesita la vida en estos días, quizás una muerte masiva arregle las cosas, a aquellos, aquellos en los que el ego de fuerza nubla el cielo. Pocas palabras para un cuerpo sin espiritu, digno de humanidad. Sería íronico encontrarlo hoy en día, donde los mediocres solo obtienen ganancias de un sistema poco atractivo para la vida.
Espero encontrar huellas en algún lugar, estoy esperando algo que no termino de encontrar, la pereza nos mata el alma, la confianza solo la esperanza.
Cómo tener esperanza en un día como este!. La confianza del vago y el muerto, perezoso creyente. La fe no es confianza, no confundir. La calma hostiga al más paciente y al más lúcido. Correr no ayuda a nadie. Los debiles corren, los valientes tienen miedo de correr y esperar. Ya no existen verdaderos significados a las palabras, ahora, cuando todo es falso.
Tengo permiso para decir que ya no existen los valientes?. Puedo decir que el grueso billete mató aquel extraño género?.
Todo lo conveniente no es recurrente, solamente, para el debil de mente. Vaya locura!, hasta los más valientes hacen lo que les conviene". Es lógico decir esto?, lo sabías?. No es de valiente ir por la recta. O sí?, depende de como mires las cosas, el valiente tomaría el camino más corto, claro, sin importarle el camino que tenga que recorrer, las cosas que deberá cruzar para su objetivo. Pero también es de valiente cruzar todo el camino, ver que hay en cada rincón, sin importar las caídas y dolores que pueda causar el camino largo. ¨Ves?, no todo fue hecho para los valientes, de ser así, todos lo somos y en caso de haberlos, el valiente, sí hace lo que le conviene.
Ahora bien, ¨el debil y calmo, es tan valiente, como el valiente?. Pues... si. No hay fuertes y debiles en la naturaleza, pero, sí hay gente más idiota que otra y la historia lo confirma y reafirma. No hay heroes verdaderos. Todos y todo es consecuencia misma de las actitudes. Hay actitudes más dignas que otras, del ser humano, a lo que apunto, así debe ser el ser humano
y no hay etica actual que valga, nadie va a estar de acuerdo con la etica impuesta por otro. ¨O no es la homofobia, el racismo y el antisemitismo lo mismo que cristianismo?. Y no quiero empezar a escribir de religión.
La idiotez me obliga. Eso y..., claro, el hombre. Tantas falencias en un libro tan pobre de contenido honesto, mejor dicho, nada honesto y real.
La biblia es el manual del hombre no-etico, no humano. ¨Como darle vida a un libro vacío de vida y humanismo?. ¨Cuándo el hombre dejará de creer que es inferior a la nada?". Cuando realmente actúe como humano?. Es el manual del idiota. Del hombre sin vida, del hombre hostil y bastardo, renegado de la naturaleza, madre que le dio vida. De la que amamantó inteligencia, esa que usó para hacer tanta nada. Y si de basura hablamos, hablemos del pobre
cerebro humano, delicia de las publicidades, todavía recuerdo la mejor de todas las publicidades, una que debe de acordarse cualquiera sea el hombre de la edad media, la biblia. Traigo vida, paz y amor. Y aquellos lo compraron.
Que buen chiste, me reiría si pudiera, pero me da pereza.
Que todo cambie, para que no cambie nada. Frase propia de un hombre abatido por la burocracia. Capitalismo. Monopoilo. Muerte...
Y la mentira no tiene fin. No por ahora. La verdad tiene corta vida y la mentira tendrá patas cortas, pero sabe correr muy bien.
Lamentos y maldiciones inacabables de los días que corren, vacíos, iguales, monotonos. De la vida y la muerte, que no parece tener fin. Es hora de cambiar algo, de inventar una nueva religión, la otra ya esta gastada, con ese cuento de la virgen y el carpintero, y esa patetica cruz, y el muerto que camina entre los vivos. Gracias por salvarme de los pecados!. Quién dijo que creo en eso? Por qué asumir responsabilidades ajenas?.
Ahora bien, analicemos todos juntos esto: Un hombre nace de un padre y una madre que estan casados y tuvieron relaciones sexuales por única vez para tener a su hijo. Bien. Este chico crece obedeciendo cada punto y detalle que explica la Biblia, para vivir sin cometer pecados (vaya forma estupida de vivir!). Es el hombre más cristianos entre los cristianos, y se que esto le
puede resultar imposible hasta al mismisimo Dios, de ese que hablan los cristianos. El punto es que, este hombre, nunca cometió un pecado, ni uno en su puta vida. La pregunta es: ¨Este hombre, le debe algo a Jesús?. Si no cometió ningún pecado, porque a de deberle algo a un estúpido que sacrifico su vida por sus pecados, en una crúz. Este hombre no es cristiano, entonces?.
Si no le debe nada a Jesús, para que rezarle?. Es ridículo. Entonces puede cometer pecados, ahora, absuelto de toda culpa. Ah!... y ahí está la trampa.
Que estupidez.
Vida y obra de una especie desconocida, una clase de vida estupida, una debilidad y falla de la naturaleza. Algo que se escapó de su centro y su enorme inteligencia y estupidez. La muerte no es un fin, quizás sea un comienzo merecido, pero ni eso pone fin a la vida miserable, esa que buscamos y no encontramos. Que esperamos y padecemos, porque parece que algún día va a caer, pero los sueños suelen volar eternamente...
Necesitamos aprender a volar...