El Mundo al que...

Del Baño... - Toma 2 -

Muchas veces me pregunto si existe algo más incomodo que se te escape un pedo en publico.
De hecho, cuando te agarran ganas de cagar en casas ajenas, (o en la tuya propia) en donde el baño está, mal ubicado, cerca de la sala en que se encuentra la gente y apretás los dientes y el culo para que no se esape ningún ruidito.
Pero es inevitable y el culo protesta, y cuanto más aprietes las cachas, más euforico el pedo estalla. Y es un hecho... Buscas cualquier cosa para hacer ruidos: empezas a toser, arrugas las revistas que siempre encontrás en el baño, abrís la canilla, el bidet, tirás un poco la cadena... pero nada... el pedo se hace sentir, como si el culo te reprochara: "Acaso tenés vergüenza de mí?" "No queres que sepan lo que estamos haciendo aca?"

Y el culo no entiende que nos da vergüenza, más aún, cuando al salir asoma el aroma. Frenéticos buscamos un desodorante de ambientes con aroma de almendras... Si Ricardo Montaner, queremos que entres al baño y cantes ahi adentro, deja lindo olor!!

Pero no hay nada che... Y ahora si no hay marcha atras, ya hiciste lo tuyo y el olor quedó impregnado, (ese problema no lo tenemos los fumadores y después dicen que el cigarrillo es malo) la única que te queda es que a nadie se le ocurra ir al baño inmediatamente después que a vos...
Y si... siempre aparece el forro malcriado que al verte salir del baño se antojó el también y encima te dice: "no, no, esta bien, deja la luz prendida..." Entonces de bronca, por hacerse el canchero, lo animás para que pase y se coma todo el olor, por hijo de puta...
Pero claro, lo primero que dice al salir, el muy jetón es: "Faaa, que baranda amigo!! Me hubieras dicho y traía la mascara de gas, jeje" (Andate a la concha de tu madre!) Te delata como los mejores y lo único que te queda es sonreir como un boludo y avergonzarte por culpa de un gil.
También está la situación del otro, del que efectivamente escuchó el pedito atrevido. Da vergüenza ajena... Uno lo escucha e instantaneamente cambia de tema, como si nada hubiera ocurrido. Pero sí, ocurrió algo y todos lo saben, y siempre alguien habilita un latiguillo para reirse...

En cuanto al peor de los escenarios (Worst Case Escenario, como le gusta al yanqui) es cuando tenes ganas de cagar en un bar, un restaurante, etc... Es imposible ir a un baño publico, es horrendo...
Pensás: "tengo que apoyar mi culo (tan preciado) en donde lo apoyaron otros, anda a saber quén cagó aca?" Entonces terminás meando como para aflojarle a la panza de algún lado...
Eso sí, existen los que les importa un carajo y cagan donde sea, pero tampoco corren mejor suerte: el inodoro esta tapado, hay gente entrando y saliendo del baño, uno que golpea a la puerta para ver si esta ocupado, no hay PAPEL HIGIENICO!!!!
¿Y ahora? ¿Qué carajo hacés ahora, galán?

El culo todo cagado y sin papel... Pensás y pensás como resolver el problema, cual ecuación de física cuántica, entonces decidís mojarte la mano derecha y pasartela... Por ahí... Si... Por la raya negra del culo. Y le das y le das y embarrás cada vez más la situación, hasta tal punto que terminás peor de lo que empezaste. Entonces te sentás de nuevo a meditar la situación. Hasta que bajás la cabeza vencido y ahí esta tu respuesta. Y si... Un par de medias. Entonces te sacás la derecha y procurás que una sola media alcance para limpiar todo y efectivante, una sola alcanza y te das por satisfecho, quedás contento, con el culo limpio y el calcetín cagado, que irá por supuesto, al fondo del inodoro...
Ahora si, estás listo, pero cuando tirás la cadena te das cuenta que el calcetín tapó el inodoro y el agua sube y sube cada vez más... Y ahora no hay vuelta atrás, ya fue, rajás...
Dejás todo como si nada, cerrás la puerta y problema de otro...

Volvés a tu mesa contento, terminás de comer, todo marcha bien y un pedacito de peregil se pegó en tus dientes, no es problema, nadie lo notó...
Entonces te lo sacás, no sin problemas, con la mano derecha...