De Navidad...

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24 diciembre 2008

El mundo de JackSe acerca navidad, faltan horas para noche buena. No se como será en otros países, pero en Argentina lo que vale es noche buena. Cenar tarde, esperar la medianoche bebiendo preferentemente, qué digo, exclusivamente alcohol. Cuando son las cero horas del 25 estallan fuegos artificiales por donde se mire (aunque con los años se fue perdiendo la cantidad). Se toma mucho más alcohol, a esa altura a nadie le importa si en realidad existe Papá Noel. Brindamos. Festejamos. Nos abrazamos como tontos niños inocentes. Reímos, vaya a saber uno por qué. Brindamos. Descorchamos otra botella. Llenamos vasos que ayer veíamos medio vacíos. Brindamos.
Los chicos corretean por todos lados rompiendo las pelotas, sería el azúcar que se les sube a la cabeza. Nosotros correteamos por todos lados rompiendo las pelotas, sería el alcohol que se nos sube a la cabeza. Reímos. Recordamos. Olvidamos. Brindamos.
Ni idea tenemos lo que comimos, pero podríamos hacer una lista exacta de cada sorbo que le dimos a nuestro vaso (que ahora está medio lleno). Conversamos. Reímos. Brindamos.
Los recuentos del año, pronto en irse. Los: "¡Uy! te acordás..." ó "Este año pasó volando..." ó "Estuve haciendo dieta para las fiestas.." ó "Me iba a poner a dieta, pero al carajo: Feliz Navidad!"

Los pendejos cada vez más hincha pelotas, ahora reclaman sus regalos, exigen que el gordo de rojo les deposite sus regalos debajo del arbolito de navidad. Aunque claro, a esta altura la mayoría sabe que son sus padres y el reclamo puede ser más directo, por tanto los pibes no entienden una estupida tradición que dice que recién después de medianoche van a recibir sus regalos.
Y parece que el azúcar de los dulces y los chocolates saturan el cerebro, porque se ponen insoportables. Y cuando abren el regalo, no es lo que ellos querían. No hay que darle tantos dulces a los niños. Reproches. Pero se conforman. Se ponen a jugar con la caja del regalo.

Y parece que el alcohol del vino, la cerveza y el champagne saturan el cerebro, porque se ponen insoportables. Y cuando abren otra botella, no es lo que ellos querían. No hay que darle tanto alcohol a los hombres. Reproches. Pero se conforman. Se la toman igual.

La noche pasa rápido, porque cuando uno la pasa bien, la noche pasa rápido; es una ley de la física, en esto no miento.
Entonces llega una hora en que se brinda de nuevo. Algunos comienzan a seleccionar meticulosamente botellas (por no decir encanutarse), para el camino de ida. Los viejos se quedan en lo suyo, una especie de fiesta que la vemos muy lejana. Nosotros nos vamos con nuestras botellas a otro lado, a salir, a recorrer la noche llena de gente.

Somos un grupo de amigos buscando algún lugar para poder festejar nuestra navidad (vaya excusa). Pero nadie sabe por qué o qué se festeja, podríamos festejar Hanuká o lo que sea. A nosostros lo que nos importa es que la ciudad por esa noche va a estar en llamas y llevamos leña y carbón. Todos están de buen animo, abiertos al dialogo, todos ríen, hasta diría que las mujeres son más buenas y... No, eso último sería un verdadero milagro de navidad. Pero lo cierto es que se palpa en las calles de nuestra ciudad alegría y festejos por obra y arte del alcohol en cantidades insospechadas.
Entramos a los "boliches" y el clima es el mismo, todos celebrando quién sabe qué (y repito: a nadie le importa, mucho menos a mí). Todo eso no importa, lo importante es la fiesta. Intentamos torpemente "conquistar" alguna chica, mujer. Hablamos. Reímos.
Todo importa tan poco.

Seguimos tomando alcohol hasta que asoma el sol y nos dice "basta muchachos, ya se les fue la mano." Entonces reprochamos: "Pero... señor sol, estamos tomando una copita con amigos, estamos de fiesta festejando navidad." Él no nos hace caso, entonces nosotros tampoco.
Igualmente la gente comienza a irse y tímidamente nosotros también.
Cuando salimos a la calle hay basura por todos lados, botellas vacías, Papá Noeles tirados en el piso, borrachos y dormidos en alguna resaca. Cenas que hacía unas horas atrás estaban exquisitamente ordenadas sobre una mesa, ahora estaban desparramadas por el piso.

Emprendemos nuestra vuelta. Ya queda poco para hablar. No hay ganas de brindar. Seguimos ríendo, pero ahora, más que nunca, sin saber por qué...
Así pasamos la navidad. Hay detalles que dejé pasar, so pena de la extensión.
Quizás sea una de las fiestas que más disfrutamos, porque a la semana viene "Año Nuevo" y se repite todo otra vez.

Sea donde sea que estés, no te deseo una Feliz Navidad. Digamoslo así, ¡te deseo Felices Fiestas!

Los Origenes del Hombre...

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06 septiembre 2008

recreación artistica NeandertalEstuve pensando en como se originó todo. El ser humano en sus principios, cuando recién comenzabamos a separarnos de nuestro antepasado común con los chimpancés. Hay cosas que se fueron gestando de a poco, otras en las que ineludiblemente hubo un "click", hubo un momento en que algo se cambiaría para ya no volver atrás.
Me refiero a sucesos como el descubrimiento del fuego, la organización (racionalazida, para cazar animales peligrosos), la creación de herramientas y demás.
Quizás "lo mejor" de esta cuestión es que aún hablando desde mi ignorancia la gran ciencia que todo-lo-puede del Supremo Ser Humano poco y nada puede averigüar al respecto (realmente).
Por ejemplo: ¿Quién habrá sido la primera persona que armó una casa? (Cuando digo persona me refiero a algún antepasado nuestro y cuando digo casa me imagino alguna pobre choza y no refugiarse en alguna cueva)
—Che, Tito ¿y si juntamos cuatro paredes y le mandamos un techo arriba? ¿Te va la idea?
—¿Te parece?
—Y, qué se yo... Estamos tan al pedo, por ahí sirve y queda bueno.

Me encantaría una maquina del tiempo, presenciar ese preciso momento. (Entre otros tantos acontecimientos historicos). Situaciones de la vida cotidiana desde sus orígenes.
—Buen día...
—¿Qué?
—Nada, digo... Parece que hoy va a ser un buen día.
—¡Ah! Sí, buen día...

¿Cómo empezó el lenguaje? Primero sin hacer tanta falta, después tan necesario, para formar una sociedad, relacionarse, para diferenciar acciones, objetos, sentimientos...
—Pasame la lanza que viene un león...
—¿Que cosa?
—La lanza, la que tenés al lado, dale que viene rápido...
—¿Esto?
—Eso es una piedra boludo, lo otro... ¡Dale carajo que me viene a atacar, me va a comer crudo!
—Y qué se yo que me decís... ¿Esto?
—¡Eso es un hueso pelotudo, metetelo en el culll... AAHHHGGGG!

Las primeras organizaciones familiares, mamá, papá y el hijito. (El hijito no puede tocar a mamá... ¿Complejo de Edipo yo? Naaah)
—Quiero teta ma...
—Ya tenés 18 años, estas grande para la teta hijo...
—¡Dame teta!
—¡Eh! (¡PLAF! golpea el padre al chico) ¡Pendejo boludo, es tu vieja!
—Pero quiero teta. ¡Mami, mami!
-¡Andá a laburar pendejo! A tu vieja la toco yo nomás, ¿estamos?

Cómo se empezó a formar el lenguaje es algo que me intriga enormemente.
Es una locura, una verdadera locura aún para nosotros, los humanos. A quién se le ocurriría volcar sentimientos tan profundos en una palabra, aunque más allá de las palabras hayan cosas y esas cosas sean inexplicables.
Te Amo.
—...
—Te Amo más que a mi vida, no puedo dejar de pensar en vos... —Hasta ahí es chamuyo barato, pero en esa epoca habrá sido una originalidad— Cuando miro las estrellas, esas de allá arriba, de las que tan poco sabemos. Cuando espero la noche, tan solo para ver la luna, que ilumina mi paso en esta oscuridad. Cuando espero el sol de cada día, que confirma que estoy vivo. Cuando bebo agua, cuando me alimento, cuando respiro y exhalo cado momento vivido, encuentro en el recuerdo de tu imagen el placer de estar vivo, de sentirme vivo. No solo me haces bien, me das ganas de vivir, me das vida... Te amo.
¿Lo qué?

En fin. Todas esas situaciones que debieron darse para llegar al día de hoy, las buenas y malas, la paz y la guerra, la vida y la muerte, felicidad y tristeza, toda lo malo y todo lo bueno del ser humano. Esas pequeñas cosas, esos detalles "insignificantes" (o que nadie se detuvo a significar)
Me gustaría saber quién fue la primera persona que dijo te amo. Me gustaría saber quién va a ser la última...

El encantamiento del Sexo Femenino (vol 1) : La Percepcion de las Señales

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03 septiembre 2008

Qué tienen las mujeres en la cabeza - Freud

Es de mi agrado transmitirles en esta humilde entrega la teoría de un muy buen amigo mio. No precisaré detalles sobre dicha teoría, solo voy a decir que sostuvimos un largo debate sobre diferentes cuestiones tocantes a la tematica. El resultado de su teoría, pueden leerlo a continuación. Así mismo resultará sorpresivo que publique algo escrito por otra persona, pero esta vez es un placer hacer una excepción a la regla y dar a conocer una teoría que quizás aclare algo sobre la pregunta que todo hombre busca saber: ¿Qué carajo quieren las mujeres?

* * * * *
Bueno, esta teoría surge con un intercambio de ideas que tuvimos con el Sr creador y dueño de este blog, cuando una serie de experiencias personales me hicieron pensar en esto que voy a plantear a continuacion, en lo que espero que las damas no se sientan ofendidas, sino que den su punto de vista de la opinion, mas que nada también, para confirmar la teoría o desecharla.
Partimos de una frase que una chica le dice a un chico: "anda todo medio mal con mi novio, nose cuanto mas vamos a durar". Esta frase no tiene nada de malo a priori, ni de extraño, pero la idea es trasladarla a un contexto particular.

Mi "teoria" dice que, cuando una chica le cuenta a un chico que esta mal con el novio, CUANDO NO ESTA LA CONFIANZA NECESARIA, es decir, cuando hace poco que se conocen, cuando no hablaron nunca del tema, cuando solamente ellos 2 son amigos (quiero decir, no en un contexto de un grupo de amigos) la chica le esta diciendo indirectamente "tengo novio, pero estoy disponible, o ayudame a estarlo".
Bueno esto puede ser solamente una percepción mia, pero las experiencias vividas van lentamente confirmando esto.

El caso B1.
Bueno, conoci a esta chica en la casa de altos estudios a la que asisto. Primero pusimos nuestros ojos sobre su madre, una muy linda mujer por cierto, hasta que alguien dijo "ojo, que la hija tambien esta buena..."
Pasó el tiempo y fui conociendo a esta chica... Un dia me dice una frase parecida a la que cite en la introduccion, "no aguanto mas a mi novio" o algo por el estilo.
Pasó el tiempo y una cosa llevo a la otra y termine estando con ella. El punto es que yo YA SABIA que iba a terminar estando con ella.
¿Cómo lo sabia?
Pues bien, por lo que ella me demostró a través de esa frase, aparte de un monton de cosas que llevo aparejada la frase, como de repente estar mucho tiempo juntos, o empezar a estudiar juntos, etc.

Muchos podrían tomar el caso B1 como un caso aislado. Por eso presentaré el caso B2.

El caso B2.
Bien, este es un caso que todavia no concluyo, pero podriamos decir que esta pasando basicamente lo mismo que en el caso anterior. Un dia conozco a esta chica, esta chica me cuenta que esta mal con el novio. De repente, Oh casualidad!, empezamos a estar mucho juntos, hacer trabajos juntos, etc, etc.
Bueno, el punto es que si yo termino estando con ella, voy a decir: "Yo sabia que esto iba a pasar". Sino termino estando con ella, mi teoria caerá por un abismo sin fondo.
Si Bien no tengo muchas armas para confirmar mi teoria, mi afirmacion es que cuando una chica le cuenta eso al chico y no esta la confianza, es porque le gusta ese chico. Creo que un hombre, sabiendo esto, puede percibir mucho más rápido cuando una mujer lo desea.

Creo que si la mujer no lo deseara, no tiene motivos para contarle a alguien con el que no tiene la confianza. Una cosa así sino, directamente podría (ella) no decir nada y si se da la oportunidad, decir que tiene novio y punto, y cuando esté realmente la confianza instaurada, contarle algo así.
Pero ahí ya estariamos hablando de otra cosa.

Del Bar

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06 junio 2008

Orden de comida en inodoroNuestra vida cotidiana se basa en la confianza, confianza para con otra persona. Sin darnos cuenta depositamos cuestiones de suma importancia en otras personas y esto en realidad es una inmensa obviedad, el tema es que muy pocos se dan cuenta.
Me explico: cuando vamos a comer a un bar (por ejemplo) le pedimos al mozo una milanesa con fritas y una coca. Entonces el mozo va a la cocina, el cocinero las cocina (¡redundancia las pelotas!) y cuando están listas te sirven en la mesa la buena orden que hiciste. Vos te comes toda la papita, pedis un escarbadiente, haces sobremesa y llega la hora de pagar la cuenta.

Esta sería la situación, vamos a ver los problemas:

  1. ¿Cómo carajo sabe el mozo que vos no te vas a ir rajando con la milanesa en la boca y la porción de papas bajo el brazo?
    El mozo tiene que confiar en que vos vas a pagarle, todo el bar deposita su confianza en vos.
  2. Vos depositas toda la confianza en el mozo, el cocinero y quién sabe cuanta gente hay detrás de una milanesa. Entonces el pedido lo haces con toda la cautela posible, la educación que te enseñó mamá y papá, en fin todo lo posible para que el mozo no se enoje. Porque después de todo, vos ni idea de que le pueden hacer a la comida.
  3. "Garçon (perdiste de entrada ahí) mi milanesa esta cruda" Nunca, nunca, le digas eso a un mozo. Porque le va a decir al cocinero y no solo que se la va a pasar por el culo recto, sino que además va a cuerear uno de los tantos gatos que hay en el fondo del bar y sí, te vas a comer eso.
  4. Ante todo confiamos en el bar mismo, es decir: es un lugar bien, buena comida, buena gente, mucha higiene y demás. Pero resulta que con el aceite con que fritan, hicieron dos mil trescientas cuatro porciones de papas fritas, la carne es de dudosa procedencia, perros y gatos dando vueltas por la cocina. Y sí, TU milanesa y TU porción de papas fritas es la que se va a caer al suelo y sí, de vuelta al plato y luego a tu boca.
  5. Digamos entonces, que despues de todo, lo importante llega a la hora de pagar la cuenta, porque es acá cuando decidis dejarle o no propina al mozo, depende de como te haya tratado.
    Entonces se te da por mirarlo de reojo y ves que se está subiendo la brageta...

De la Relación con Una Mujer -20 Frases- (Del otro Lado)

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23 abril 2008

Foto ilusion optica doble sentido mujeresBueno, ahora es el turno de las mujeres. No creo ser el apropiado para enumerar las 20 frases que nunca le debería decir una mujer a un hombre, pero trataré de hacer mi mejor esfuerzo. Tratando de ubicarme en esa linea invisible e imposible de parcialidad y neutralidad. En fin, pienso que la contrapartida de aquellas 20 frases que no debería decir un hombre a una mujer, bien podrían ser:

  1. Si. ¡Claro! Esa remera se encojió con el lavarropas, no es la chopera...
  2. Ah... Tenés 30 años... Cuando me hablaste te daba mucho menos... Mucho menos...
  3. Pero entonces vos trabajás en el gimnasio, nada más... ¿No?
  4. ¿Adónde vas con esa remera? ¡Sacate eso! Si salís así vestido, salís solo...
  5. ¿Viste? hacele caso a tu mamá, ella tiene razón...
  6. ¡Uhhh! Me olvide la billetera en el auto, ¿Pagás vos por hoy?
  7. Toma esta crema, ponete en ese granito, que te ves horrible así...
  8. ¡Deja de mirarme el culo! Estoy esperando el colectivo nada más...
  9. ¡Feliz aniversario mi amor! Mira lo que compré: ¡Dos entradas para ir a ver a Arjona!
  10. Si
  11. Te compré yo la ropa porque vos no sabes elegirtela...
  12. ¡¿Cómo que si tiene devolución el regalo?!
  13. Son unos boludos tus amigos...
  14. Si, el Fer, estuvimos hablando mucho y me tocaba. ¡Ojo! jugando...
  15. ¡Apurate, por favor!
  16. ¿Te pensás levantar alguna minita con tanto perfume que te pusiste?
  17. ¿Otra vez el partido? Dejame ver tele a mi una vez, aunque sea... ¡Poné la novela!
  18. No es lo que pensás mi amor, el es mi personal trainer y me estaba enseñando a hacer sentadillas...
  19. No te preocupés... Te digo que es gay Waldo... Él no siente nada cuando jugamos y hacemos bromas tocandonos...
  20. Y por último, pero no por eso menos importante:
    Sí, quiero...
Me parecería apropiado (y me encantaría) que ahora las mujeres dejen sus frases...

De la relación con una mujer -20 frases-

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16 abril 2008

Frases Relación entre hombre y mujer con HumorHay frases armadas, palabras que les decimos a las mujeres, sin pensar, para que todo no termine mal, escupimos las palabras y suspiramos, por haber estado atentos a la situación.
No es algo que decimos, es prácticamente una reacción, un reflejo. Como cuando uno se quema y quita la mano, no se piensa. Ahora bien, hay quienes dejan las manos en el fuego...
Veamos unas 20 de esas frases que nunca se deberían decir a una mujer:

  1. Ah... ¿Te cortaste el pelo? no me había dado cuenta...
  2. Ah... Pareces más vieja...
  3. Ah... Pero no vas muy seguido al gimnasio...
  4. ¿No te hace ver más gorda esa remera?
  5. Che... Esta buena tu vieja... Es igual a vos...
  6. No... No tengo plata...
  7. No te hubieras maquillado tanto, estabas bien así...
  8. Disculpá, vos no estas esperando el colectivo, ¿no? ¿Cuánto cobrás?
  9. Pero... ¿Estás segura que hoy es nuestro aniversario?
  10. No.
  11. No sabía que comprarte, tomá, te doy la plata y comprate lo que a vos te guste...
  12. No, el regalo no tiene devolución...
  13. 13-No, no me cae bien tu amiga...
  14. Si, me cae bien tu amgia... Está muy linda...
  15. Dale que llegamos tarde... ¿Te gusta como te queda eso?
  16. Dale que llegamos tarde... Me encanta como te queda eso...
  17. Ya se que es el cumple de tu viejo, pero mañana juega Central...
  18. No es lo que pensás, ella es modista y como se caían mis pantalones se arrodilló a... Eh...
  19. Si, "esa" es mi secretaria y pobre, hace tiempo que esta sola...
  20. Y por último, pero no por eso menos importante:
    ¿Querés casarte conmigo?
Y faltan frases... Quien quiera agregar alguna, adelante.
Estas son las frases de la mujer al hombre.

Del Baño... - Toma 2 -

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31 marzo 2008

Humor grafico con peces en peceraMuchas veces me pregunto si existe algo más incomodo que se te escape un pedo en publico.
De hecho, cuando te agarran ganas de cagar en casas ajenas, (o en la tuya propia) en donde el baño está, mal ubicado, cerca de la sala en que se encuentra la gente y apretás los dientes y el culo para que no se esape ningún ruidito.
Pero es inevitable y el culo protesta, y cuanto más aprietes las cachas, más euforico el pedo estalla. Y es un hecho... Buscas cualquier cosa para hacer ruidos: empezas a toser, arrugas las revistas que siempre encontrás en el baño, abrís la canilla, el bidet, tirás un poco la cadena... pero nada... el pedo se hace sentir, como si el culo te reprochara: "Acaso tenés vergüenza de mí?" "No queres que sepan lo que estamos haciendo aca?"

Y el culo no entiende que nos da vergüenza, más aún, cuando al salir asoma el aroma. Frenéticos buscamos un desodorante de ambientes con aroma de almendras... Si Ricardo Montaner, queremos que entres al baño y cantes ahi adentro, deja lindo olor!!

Pero no hay nada che... Y ahora si no hay marcha atras, ya hiciste lo tuyo y el olor quedó impregnado, (ese problema no lo tenemos los fumadores y después dicen que el cigarrillo es malo) la única que te queda es que a nadie se le ocurra ir al baño inmediatamente después que a vos...
Y si... siempre aparece el forro malcriado que al verte salir del baño se antojó el también y encima te dice: "no, no, esta bien, deja la luz prendida..." Entonces de bronca, por hacerse el canchero, lo animás para que pase y se coma todo el olor, por hijo de puta...
Pero claro, lo primero que dice al salir, el muy jetón es: "Faaa, que baranda amigo!! Me hubieras dicho y traía la mascara de gas, jeje" (Andate a la concha de tu madre!) Te delata como los mejores y lo único que te queda es sonreir como un boludo y avergonzarte por culpa de un gil.
También está la situación del otro, del que efectivamente escuchó el pedito atrevido. Da vergüenza ajena... Uno lo escucha e instantaneamente cambia de tema, como si nada hubiera ocurrido. Pero sí, ocurrió algo y todos lo saben, y siempre alguien habilita un latiguillo para reirse...

En cuanto al peor de los escenarios (Worst Case Escenario, como le gusta al yanqui) es cuando tenes ganas de cagar en un bar, un restaurante, etc... Es imposible ir a un baño publico, es horrendo...
Pensás: "tengo que apoyar mi culo (tan preciado) en donde lo apoyaron otros, anda a saber quén cagó aca?" Entonces terminás meando como para aflojarle a la panza de algún lado...
Eso sí, existen los que les importa un carajo y cagan donde sea, pero tampoco corren mejor suerte: el inodoro esta tapado, hay gente entrando y saliendo del baño, uno que golpea a la puerta para ver si esta ocupado, no hay PAPEL HIGIENICO!!!!
¿Y ahora? ¿Qué carajo hacés ahora, galán?

El culo todo cagado y sin papel... Pensás y pensás como resolver el problema, cual ecuación de física cuántica, entonces decidís mojarte la mano derecha y pasartela... Por ahí... Si... Por la raya negra del culo. Y le das y le das y embarrás cada vez más la situación, hasta tal punto que terminás peor de lo que empezaste. Entonces te sentás de nuevo a meditar la situación. Hasta que bajás la cabeza vencido y ahí esta tu respuesta. Y si... Un par de medias. Entonces te sacás la derecha y procurás que una sola media alcance para limpiar todo y efectivante, una sola alcanza y te das por satisfecho, quedás contento, con el culo limpio y el calcetín cagado, que irá por supuesto, al fondo del inodoro...
Ahora si, estás listo, pero cuando tirás la cadena te das cuenta que el calcetín tapó el inodoro y el agua sube y sube cada vez más... Y ahora no hay vuelta atrás, ya fue, rajás...
Dejás todo como si nada, cerrás la puerta y problema de otro...

Volvés a tu mesa contento, terminás de comer, todo marcha bien y un pedacito de peregil se pegó en tus dientes, no es problema, nadie lo notó...
Entonces te lo sacás, no sin problemas, con la mano derecha...

Me Interné en Internet

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14 febrero 2008

Hay una nueva adicción producto de los tiempos que pasan, una adicción un tanto extraña y relativamente barata, dadas las horas de consumo. Estoy hablando de Internet, por supuesto. No es una adicción tan peligrosa o dicho de otra forma, no es tan perjudicial para la salud como otras adicciones como el alcohol, el cigarrillo, las drogas, etc. Pero si nos detenemos un poco en este punto vemos que no es tan así, es mucho, muy perjudicial. Un sedentarismo llevado al extremo. Tal es así que olvidamos que existe otro mundo detrás de éste, el virtual.
Hay todo un mundo ahí afuera que desconocemos pero gracias a internet llegamos a conocerlo "virtualmente", es decir, nunca estaremos realmente ahí y sin embargo estamos. Vale aclarar: quizás jamás visitemos Francia, pero, podemos ver fotos, videos, hablar a través de nuestra Pc con un francés, que nos describa su país, su historia, etc. ¿Vamos a conocer Francia por eso? Posiblemente. ¿Es una experiencia "real"? Claro que sí. ¿Cuál es la diferencia entonces? En teoría muy pocas diferencias. ¿Que tiene de malo? Nada. Por el contrario, es de las mejores cosas que trajo bajo el brazo la tecnología. Antes era imposible siquiera pensar en esto y hoy es un hecho cotidiano.

Viajamos hacia otro mundo todos los días, porque no es este mundo desde el cual estoy escribiendo, es este otro, que publica lo que escribo lo que lo hace existir. (Espero que no llegue nunca el día en el que se pueda decir: "...y visceversa...")
En fin, ahora todo cambió a paso agigantado e Internet tuvo mucho que ver en eso, pero este ritmo trajo sus consecuencias. Internet puede ser maravilloso (me estuve preguntando si "Internet" es neutro, masculino o femenino. ¿Es "el" o "la" internet?) y de hecho lo es, y es un hecho que las adicciones pueden con el ser humano, y es un hecho que Internet es la nueva adicción del siglo XXI (al menos es la primera nueva adicción, ya vendrán otras, el telefono celular es otra)

Pero entonces, ¿cómo saber cuando uno es adicto a Internet? Bueno, se me vienen a la cabeza unas cuantas ideas. Sos adicto a Internet cuando:

  • Cuando cancelás una salida con tus amigos porque estimás que para el sabado a la noche ¡se termina de bajar la pelicula porno!
  • Cuando finalmente salís con tus amigos, ¡intentas comunicarte con gestos fasciales!
  • Cuando tu risa suena, literalmente, así: "Jajajaja" o "jejeje" o aún peor "jaksljklajslkajslkja"
  • Cuando después de tanto tiempo empezás a leer un libro, al pasar las paginas le das un tiempo a que "cargue"...
  • Cuando finalmente terminás con una mujer en la cama lo único que te importa es grabar todo con tu celular... ¡para después subirlo a internet!
  • Cuando te olvidaste que existe el correo tradicional... O aún peor cuando sabes que aún existe, pero no envías nada porque desconfiás de que abran los sobres, pero por MSN, Hotmail, Yahoo y demás pones las manos en el fuego...
  • Cuando sos un experto en el pool de Yahoo, pero la palabra "taco" es para vos solo ¡una comida mexicana!
  • Cuando tu pensamiento más profundo se dirige a filosofar sobre "¿Adónde van a parar los archivos eliminados cuando vacío la papelera de reciclaje? No lo entiendo, tan solo... Desaparecen..."
  • Cuando perdés las llaves de tu casa e ¡intentás buscarlas por Google!
  • Cuando sabés que "eso" se va a terminar de bajar en el tiempo que te lleva mear, hacerte un cafe y ¡volverte a acomodar en la silla frente a la Pc!
  • Cuando hacer deportes para vos significa ¡una hora de FIFA con tus tus amigos!
  • Cuando la idea de salir a matar terroristas con la B-3 te sienta bien... Y crees que si algo sale mal, ¡vas a tener otra vida!
  • Cuando al hablar de velocidad sobre cualquier tema ¡lo expresas en Megas!
  • Cuando preferís pagar la factura de Banda Ancha ¡en lugar de pagar la luz!
  • Cuando escribís en un blog, en vez de aceptar que sos un escritor frustrado que nunca va a llegar a publicar nada... Ouch!

Del Baño...

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04 febrero 2008

Humor adiccion a internetHay una situación bastante interesante en algo tan cotidiano como cuando los hombres vamos a orinar en el inodoro. Por higiene levantamos la tapa, es un gesto hasta de buenos modales si se quiere.

Ahora bien, una vez que terminamos debemos bajar la tapa (si es que en ese baño van mujeres) Mi punto es que, si bajo la tapa al terminar la mujer va a pensar que no la levante para orinar y si la dejo levantada va a considerarme un maleducado por no haberla bajado al terminar. Entonces supongo que de hacer lo correcto es el gesto educado que nunca reconoceran las mujeres... Pero en la misma situación se encontrarán quienes nunca levantaron la tapa en su puta vida!!
Esto quiere decir que tanto el educado como el maleducado se llevarán el mismo crédito y eso es interesante...

Otra situación interesante y diría hasta asquerosa resulta de quienes se lavan las manos luego de ir al baño y quienes no... Cómo saber cuándo alguien efectivamente se lavo las manos? Es un misterio y asusta que lo sea... En esta situación todos asumen que la persona se lavó las manos, pero es un hecho, hay gente que no lo hace... Y he aqui que el crédito también se lo llevan los asquerosos...!! Es más, si luego de que alguien sale del baño te da la mano y ésta está húmeda o mojada no se sabría con certeza si es porque se las lavó o porque se meó las manos!! (Por el bien de la humanidad siempre pensamos que se las lavó).

Hay gente que cuando va a hacer el número 2 (cagar) al baño no se toman ni un minuto, hasta pareciera que salen sin haber terminado... Hay otros que realizan todo un ritual, una ceremonia, como si en realidad el baño fuese un templo... Aprovechan a ponerse al día leyendo el diario o revistas, otros un tanto contradictorios comen y beben en el baño, hasta parecieran armar un picnic mientras cagan, otros se educan leyendo libros que nunca leerían y con el tiempo sin darse cuenta terminan por armar una pequeña biblioteca en su baño, etc... También y dada la armonía y paz que se percibe en el aire (ésta frase está de más, pero se entiende la idea...) se toman decisiones complicadas y profundas, es decir, uno no solo caga sino que también medita y reflexiona:

"Ok, esta decidido, me compro el auto..."
"Ok, si me salió semejante cosa de ahí, no hay problema que el doctor me meta un dedo en el culo, voy a revisarme la prostata..."
"Esta noche le propongo matrimonio..."
"Listo, voy a hacerlo, mañana me pongo las tetas..."

Entre tantos otros máximos pensamientos.

También es cierto que los hombres pensamos que las mujeres hermosas no cagan y sus pedos en realidad tienen olor a rosas. Es como si no tuvieran ese orificio anatómico tan desagradable, hasta... Claro... Cuando estan en la cama y uno... Bueno... Uno quiere...

También resulta inexplicable como algunas personas se detienen a observar lo que hicieron... Miran la cantidad, la contextura, el color, como si se tratase de una puta obra de arte...!!

En fin, el baño sigue siendo un lugar íntimo, en donde uno se encuentra consigo mismo, un lugar en donde afortunadamente nadie sabe lo que hacés ahi adentro y no te preocupes, nadie quiere saberlo...

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